Ich habe mich in meine Affäre verliebt:

Liebe Leserin,das Liebesleben vieler Frauen ist in der heutigen Zeit auffällig stark berührt von dem Thema „sich vertraut anfühlende aber unverbindliche Verbindungen“.Ich möchte Ihnen deshalb heute eine sehr effektive Art des Umgangs an die Hand geben, die Ihnen helfen wird, diese spezielle Situation mit einem Mann aus einer ungewöhnlich entspannten und unbekümmerten Perspektive zu betrachten und dabei das vielversprechende und aussichtsreiche Entwicklungspotential in Ihrer Affären-ähnlichen Verbindung mit einem Mann erkennen zu können.

(Wie speziell langzeit-verheiratete Männer gegenüber ihrer Geliebten fühlen, beschreibe ich detailliert in meinem Artikel Wann trennt sich ein verheirateter Mann und entscheidet sich für seine Geliebte)

Wir steigen nun tief ein in die tieferen Schichten der Männerpsyche, die einen Mann in vielen Fällen dazu antreibt, “ganz offiziell” erstmal nur eine unverbindliche Beziehung oder eine Affäre führen zu wollen.

Dabei wird Ihnen klar werden, dass diese heutzutage stärker verbreitete männliche Motivation, erstmal “nur eine Affäre zu wollen”, in den allermeisten Fällen absolut nicht mit Ihnen selbst als Frau zu tun hat, vor allem aber ganz gewiss auch nicht zu tun hat mit einer Art verbreiteten “männlichen Bindungsgestörtheit” oder einer “ängstlich vermeidenden Bindungsunfähigkeit”, und meistens auch nicht mit einer “unreifen Unverantwortlichkeit” im Umgang mit Frauen.

Liebe Leserin,

Wie führen in der heutigen Zeit affären-artige Bindungen und “vertraute aber unverbindlich gelebte” Kontakte in vielen Fällen schließlich zu einer festen, langfristigen Beziehung (und das nahezu komplett im Gegensatz zur vorherrschenden „politisch korrekten Meinung“) ?

Was ist in so einer speziellen Situation mit einem Mann der jetzt „nur noch fehlende ganz konkrete Nachhol-Schritt“für eine Frau?

Um diesen meiner Erfahrung nach eigentlich gar nicht so komplizierten, noch ausstehenden Veränderungs-Schritt genau zu verstehen, möchte ich Ihnen meine ganz einschlägige Beobachtung veranschaulichen:

Was ist der heimliche Antrieb eines Mannes, ausdrücklich nur eine Affäre und keine Beziehung zu führen?

In den allermeisten Fällen besteht die unbewusste Motivation eines Mannes, der eine etwas längere Affäre mit einer Frau hat oder eine vertraute aber offiziell unverbindliche Bindung mit ihr führt, aus einem nachvollziehbaren, verständlichen Antrieb:

Ein Mann „simuliert mit einer „Affären-ähnlich“ gelebten Beziehung in Wirklichkeit eine Art „Beziehungskrise“ mit der Frau, von der er aus seiner Erfahrung ganz genau weiß, dass er diese krisenhafte Phase andernfalls in einer möglichen Zukunft innerhalb einer festen Beziehung mit derselben Frau erleben würde.

Nur wäre diese Krise mit ihr IN einer Beziehung dann seiner Erfahrung nach viel destruktiver, viel sinnloser und frustrierender für beide Seiten.

Er zieht aus diesem Grund die Beziehungs-Krise mit der Frau auf diese Weise sozusagen einfach nur vor.

Falls Sie die Tendenz spüren, sich in einer Affäre mit einem Mann emotional abhängig zu fühlen, setzen die wichtigen Schritte in meinem speziellen Artikel um: Wie Sie Ihre emotionale Abhängigkeit von ihm überwinden und mit ihm wieder angstfrei und mit weiblicher Autorität umgehen können

Hinweis: Für den spezielleren Fall, dass er sich TROTZ einer Zeit von ehrlicher Vertrauthei etwas stärker von Ihnen zurückgezogen hat:

In meinem Gratis-Coaching-Report für Frauen (PDF) beschreibe ich aus meinen eigenen Fallbegleitungen die direkten Anwendungs-Schritte innerhalb Ihres Kontakts, wie Sie Ihre notwendige Wiederverbindungs-Phase mit ihm einleiten…

…indem Sie auf sehr attraktiv-unaufgeregte Weise wieder aus Ihrer komplett aussichtslos gewordenen “ergebenen Warteposition” wieder etwas herausgehen…

…und ihn durch die direkte Anwendung der Beispiele genau DADURCH sein vorher ehrliches Verbundenheitsgefühl wieder spüren lassen können (–> die Gratis-Coaching- PDF können Sie hier herunterladen)

(Die gezeigten Direkt-Anwendungen und Umsetzungs-Beispiele in der Coaching-PDF habe ich aus meinen Fallbetreuungen und Coachings zusammengestellt)

Um Ihnen etwas näher zu veranschaulichen, dass so eine Beziehungskrise (ganz gleich ob VOR oder IN einer festen Beziehung) in der heutigen Zeit mittlerweile ein recht natürlicher und auch untrennbarer Bestandteil in so gut wie jeder längeren Partnerschaft ist:

Noch bis vor etwa sechs Jahrzehnten ging die erste Phase der Verliebtheit (Phase 1) in den allermeisten Fällen (aufgrund der noch sehr viel existenzielleren Erwartungen an eine „Beziehung“) nahezu „schicksalsartig“ und „reibungslos“ direkt in die lebenslange und dann nicht mehr „angefochtene“ Bindungsphase (Phase 3) über.

Es brauchte daher zwischen Mann und Frau im weiteren Verlauf einer noch jungen Beziehung keine Besinnungs und- Bewusstwerdungs-Zeit mehr (d.h. es brauchte keine Phase 2).

Mit anderen Worten:

In der Regel war bei bestehender Anziehung und bei gegenseitigem Verstehen für beide Parteien im weiteren Verlauf kein sonderliches Bedürfnis mehr spürbar, die Beziehung danach irgendwann noch einmal in Frage zu stellen.

Dies lag natürlich daran, dass die „Beziehungs-Erwartung“ damals kaum darin bestand, sich beispielsweise gemeinsam weiterzuentwickeln, sich gegenseitig zu inspirieren oder etwa unterschiedliche Bedürfnisse klärend auszuhandeln.

Stattdessen wurde in den meisten Fällen die einmal gefühlte Zuneigung anschließend auf das lebenslange Fundament der vorgegebenen, unhinterfragten und vom sozialen Umfeld akzeptierten unterschiedlichen Rollen gestellt.

Das heißt:

Die tatsächliche “Reife” eines Partners, seine emotionale Stabilität aber auch seine „Kompromissfähigkeit“ oder seine soziale Kompetenz im Umgang miteinander mussten dann nicht später etwa noch einmal genauer „erprobt und bewährt“ werden.

Beide Parteien erhielten aufgrund der jeweils stark voneinander getrennten Aufgaben und Zuständigkeiten im gesamten „Familienbetrieb“ ihre ungefragte Wertschätzung und Würdigung durch das gesamte Umfeld vermittelt.

So konnte z.B. das Gefühl von Entfremdung, Misstrauen, Einsamkeit oder auch das Gefühl des fehlenden Geliebtseins vom Partner innerhalb einer Beziehung viel weniger entstehen als in der heutigen Zeit.

Bezogen auf Heute bedeutet das:

Während damals die „innere Erwartung an den Partner“ viel existenziellerer Natur war und deshalb seine „wahren Persönlichkeits-Eigenschaften“ nach einer gewissen Zeit nicht noch einmal etwas näher geprüft und erfahren werden mussten…

…so hat sich inzwischen ganz im Gegensatz dazu heutzutage die erste Verliebtheitsphase nahezu entkoppelt von dem tieferen Bedürfnis eines Menschen, das er still in sich spürt, wenn dieser sich in einem entspannten, ruhigen Moment einmal seinen wirklichen Wunsch-Partner vorstellt.

Durch dieses stille innere Wissen um den tatsächlich „zu mir passenden“ zukünftigen Lebenspartner setzt in einer aktuell bestehenden Beziehung so gut wie immer irgendwann etwas ein, das man heute „Beziehungskrise“ nennt.

Das bedeutet:

In der heutigen Zeit erfährt so gut wie jede eingegangene Beziehung im späteren Verlauf eine bestimmte Zeit, in der ungeschminkt (mehr oder weniger krisenhaft) erlebt werden kann und erlebt werden darf, ob man wirklich mit diesem Partner zusammen alt werden will.

Zwei Menschen kommen daher heutzutage im Verlauf einer Partnerschaft kaum noch um diese Art von „Krise“ herum, in der das eigene innere Bild vom „wirklich ersehnten Lebenspartner“ abgeglichen werden muss mit dem aktuell gerade präsenten Beziehungs-Partner.

(Den tieferen Prozess dabei, wie Männer das Gefühl von ernsthafter Liebe zu ihrer späteren Partnerin entwickeln, veranschauliche im Artikel Die 5 Geheimnisse, wie sich in der männlichen Psyche tiefe Liebe zu einer Frau entwickelt)

Diese natürliche Krise setzt zu ganz unterschiedlichen Zeitpunkten ein:

Je nach Konstellation geschieht sie oft schon nach drei Monaten, häufig aber auch erst nach zwei Jahren, in gar nicht wenigen Fällen setzt sie erst nach etwa fünf bis sieben Jahren in einer Beziehung ein.

Hierzu ein Hinweis: Für den Fall, dass er sich schon bedenklich von Ihnen zurückgezogen hat, setzen Sie in Ihrem Kontakt die beschriebenen Praxis-Schritte um in meinem kostenlosen Coaching-Ebook (PDF) aus meinen Fallbetreuungen…

…um anhand der gezeigten Anwendungs-Beispiele während seiner Rückzugsphase seinen starken “Vorsichts-Modus” aufzulösen und damit sein Verbindungsgefühl wieder intensiv “an die Oberfläche” zu bringen:

Mein kostenloses Coaching-Ebook (PDF)

“Wie Sie in seiner Rückzugsphase sein Verliebtheitsgefühl wieder wachrufen”

• Die wirkungsvollen Sofort-Maßnahmen aus meinen Fallbegleitungen, wie Sie seinen intensiven Beziehungswunsch wieder auslösen
• Wie Sie ihn in seiner Rückzugsphase sein Zusammengehörigkeits-Gefühl neu empfinden lassen (praktische Anwendungs-Beispiele)
• Die direkt anwendbaren Umsetzungs-Schritte Ihrer Wiederverbindung, veranschaulicht aus meinen Coachings

Ganz charakteristisch ist an dieser ganz natürlichen Krise:

Das „innere Infrage stellen“ der Beziehung und des Partners/der Partnerin geschieht dabei fast immer NICHT ZEITGLEICH und nicht einvernehmlich auf beiden Seiten, sondern beginnt erstmal nur von einer Seite.

Es ist fast immer nur einer von beiden, der oder die zunächst über eine gewisse Zeit hinweg das stärkere Bedürfnis empfindet nach etwas mehr Abstand, nach mehr “Luft zum Atmen”, nach „mehr Zeit ohne den Partner“ oder auch nach einer klärenden Bewusstwerdung.

Die Begleiterscheinungen einer solchen Beziehungskrise sind dabei in den allermeisten Fällen:

Der „zweifelnde Part“ neigt auf einmal dazu, „qualitative“ oder auch „romantisch aufgeladene“ Exklusiv-Begegnungen um jeden Preis zu vermeiden.

Gepaart ist diese Krise oft mit dem äußerst stark abflachendem Bedürfnis nach Zärtlichkeit, nach Berührungen, nach Austausch und Vertrautheit, vor allem aber ist diese Krise verbunden mit dem jetzt kaum noch vorhandenen Verlangen nach Sex.

Doch um gleichzeitig dabei den vertraut gewordenen Partner als gewachsenen, wichtigen emotionalen Halt im Leben nicht zu verlieren und zugleich die bestehenden Beklemmungen nicht spüren zu müssen, ist dieser innerlich zweifelnde Part geradezu zu einer ungewöhnlichen Maßnahme gezwungen:

Einerseits musst er sich viel stärker also sonst auf sein eigenes Leben fokussieren (Beruf, Freunde, Hobbys, neue Interessen usw.).

Doch anderseits bleibt ihm innerhalb des bestehenden Rahmens jetzt keine andere Wahl, als die gemeinsame Zeit mit dem Partner nun übermäßig künstlich füllen zu müssen mit gemeinsamen Routine-Aktivitäten sowie mit anderen Menschen oder Tätigkeiten, die ihn dem Anderen dabei nicht zu sehr „ausliefern“ mit seiner eigenen neuen Unverliebtheit und Leidenschaftslosigkeit.

Ob es auf einmal die übermäßig viele gemeinsamen Unternehmungen mit Freunden oder mit der Familie sind, ob es die möglichst routineartigen DVD-Abende, Restaurant-Besuche, Sport oder-Freizeitaktivitäten oder ein plötzlich übermäßiges Fokussieren auf neue berufliche Engagements ist:

Das „neue Vakuum“ innerhalb der Beziehung muss überlebensnotwendig neu gefüllt werden.

In einer solchen latenten und heute fast schon normal gewordenen „Beziehungskrise“ kommen beide Partner in dieser Situation meistens nicht mehr ohne diese künstlichen Krücken und „Stabilisatoren“ aus, die den anderen damit in Wahrheit nur noch als „rein freundschaftlichen Begleiter im Hintergrund“ in die eigene Alltags und Interessengestaltung einspannen.

Diese in ca. 70 % der heute bestehenden Partnerschaften subtil bestehende Beziehungskrise wird solange weiter gelebt, bis entweder einer sich vom anderen trennt oder bis es zu einer selbstbewussten, konfrontativen und konsequenten Infragestellung durch den „sich zuletzt unterlegenen fühlenden“ Part kommt (was die Beziehung dann oft rettet und häufig sogar auf ein tieferes, echtes Fundament stellt).

Ein Hinweis hierzu: Für den spezielleren Fall, dass Sie zuvor mit ihm schon eine gemeinsame Zeit von ehrlicher Vertrautheit erlebten, er aber in seiner Verliebtheit TROTZDEM stark abgekühlt ist…

…zeige ich in meinem kostenlosen Coaching-Email-Kurs anhand von Wort-für-Wort-Anwendungen aus meinen Fallbegleitungen, wie Sie auf unaufgeregte Weise aus Ihrer hilflos gewordenen Ergebenheits-Rolle wieder sehr attraktiv heraustreten (genau passend zur unwürdigen Situation)…

..und ihn anhand der Direkt-Beispiele genau DADURCH sein anfängliches Verliebtheits-Gefühl wieder deutlich empfinden lassen können (Hier geht’s weiter zu meinem kostenlosen Coaching-Email-Kurs)

Um mit diesem kleinen Exkurs jetzt aber zum Punkt zu kommen:

Warum ist es so aussichtsreich, innerhalb einer Affäre einen Mann verliebt zu machen?

Worin besteht nun der direkte VIELVERSPRECHENDE Zusammenhang zwischen dieser heute fast schon ganz normal gewordenen „Krise als Bestandteil jeder Beziehung“ und dem heute so stark verbreiteten Phänomen von bestehenden Affären, unverbindlichen Beziehungen oder von Freundschaft-Plus-ähnlichen Verbindungen?

Um hier wieder die männliche Perspektive einzunehmen:

Wenn ein Mann gleich von Beginn an mit einer Frau gar nicht erst die klassische, normale Form von Beziehung eingeht, sondern von Anfang an zwar an der Frau festhält, aber ganz explizit und ausdrücklich NICHT mit ihr zusammen sein will (z.B. in einer längeren Affäre):

Wie können wir dieses fast schon typisch gewordene männliche Verhalten in beziehungsdynamischer Sicht genauer einordnen?

Um an dieser Stelle zunächst die „negative“, d.h. die landläufig „politisch korrekte“ und vorherrschende Sicht (z.B. die Sicht der meisten Beziehungsratgeber, Beziehungsportale, BeziehungstherapeutInnen, usw.) zu nennen:

Wenn heute schon ein Mann sich selbst innerhalb einer festen Beziehung auffällig oft emotional distanziert, seine Gefühle zwischenzeitlich verliert und trotz der zuvor glücklichen Zeit auf einmal kein „inneres Ja“ mehr für eine gemeinsame Zukunft fühlen kann:

Sollte man dann nicht ERST RECHT von vornherein solchen unverbindlichen Konstellationen wie „Affären“ oder „unverbindlichen Bindungen“ GAR keine Perspektive geben, weil ja die „ausdrückliche Beziehungsunwilligkeit“ des Anderen gleich schon von Beginn an „wie in Stein gemeißelt“ steht?

Liebe Leserin,

es ist tatsächlich sehr auffällig, dass in der heutigen Zeit etwas länger bestehende Affären-ähnliche Verbindungen (und ähnliche Bindungen) ganz offensichtlich immer häufiger in eine feste Partnerschaft übergehen.

Ich selbst erlebe in meinen Coachings, dass „vertrauter gewordene Affären“ oder „sich verbunden anfühlende aber offiziell unverbindliche Bindungen“ mittlerweile sogar zu den besten Ausgangssituationen gehören, um diesen bestehenden Rahmen in eine „Paar-gleiche Verbindung“ zu verwandeln.

Und diese Erfahrung ist für mich sehr nachvollziehbar:

Tatsächlich fehlt meiner Erfahrung nach „nicht mehr so viel“, was ER jetzt noch mit Ihnen gemeinsam erfahren muss, um einen intensiven Beziehungswunsch zu fühlen.

Hinweis: Falls Sie sich zur Zeit in einer vertrauteren (noch ungewissen) Verbindung mit einem auffällig selbstbewussten, unabhängigen Mann befinden und er scheinbar noch nicht soweit ist, wie SIE es sind, befolgen Sie die beschriebenen Vertrauensschritte in meiner speziellen Anleitung, um sein Verliebtheitsgefühl bei einem entspannteren Mann auszulösen:

Ein Mann, der explizit von Beginn an keine feste Beziehung mit einer Frau eingeht, sich mit ihr aber im Laufe der Zeit in eine etwas vertrautere gelebte „unverbindliche Affäre“ oder unverbindliche Beziehung eingerichtet hat, verfolgt meistens damit unbewusst die folgende Motivation:

Als gewöhnlich etwas reiferer und mit Frauen und Beziehungen oft überdurchschnittlich erfahrender Mann provoziert er durch diese „ausdrücklich unverbindlich“ gelebte Verbindung eine „vorgezogene Beziehungskrise“.

Diese von ihm vorgezogene „heimliche Beziehungskrise“ bedeutet für ihn einen möglichen Einstieg in eine zukünftige Partnerschaft.

Mit anderen Worten:

Aus seinen bisherigen Erfahrungen, dass ein schnelles Zusammenkommen mit einer Frau so gut wie immer zeitversetzt eine Art „Krise“ nach sich zieht, die für beide Parteien deutlich destruktiver und einschneidender wäre…

…konstruiert er nun gewissermaßen durch die „ Affären-artige aber vertraute Verbindung“ diese unvermeidliche Krise mit der Frau, schon BEVOR die beiden überhaupt eine Beziehung miteinander haben.

Auf dem Weg zu einer echten Lebens-Partnerschaft „überspringt“ er gewissermaßen den Schritt „feste Beziehung“, indem er auf diese Weise die sowieso später nicht zu vermeidende “Bewährungs-Zeit” in dieser ganz natürlichen und ehrlichen Form einfach „vorzieht“.

Ein tendenziell überdurchschnittlich erfahrener Mann hat auf diese Weise die Möglichkeit, das Beziehungspotential der Frau im Laufe der Zeit lebensbegleitend und natürlich erfühlen zu können, ohne dabei in einem „äußerlich bestehenden Verpflichtungs-Konstrukt“ mit ihr zu stehen.

(Wie Sie ganz speziell vorgehen sollten, falls er sich kaum noch bei Ihnen meldet bzw. zur Zeit Funkstille herrscht, befolgen Sie die Anleitung in meinem Artikel Er meldet sich nicht mehr-Wie Sie sich selbst sehr attraktiv wieder melden(Und ihn dabei die bestehende Verbindung wieder spüren lassen).

Es ist wichtig zu verstehen, dass er in dieser Weise in den meisten Fällen nicht aus “Bindungsängstlichkeit” oder aus “Unreife” vorgeht, sondern eher im Gegenteil:

Aus seiner bisher gewonnenen „Selbsterkenntnis“ heraus will er nun vermeiden, der Frau aus rein egoistischen Motiven möglicherweise in Zukunft weh tun zu können (z.B. aus dem Motiv so vieler Männer, sich schon nach kürzester Zeit kopfüber in eine Beziehung zu stürzen, um nicht allein sein zu wollen oder weil sie sich ansonsten optionslos unter Frauen fühlen).

Aus männlicher Sicht ist ein Affären-ähnlicher Rahmen meiner Erfahrung nach recht aussichtsreich für eine spätere Beziehung, weil die tatsächlich gemeinsam gelebte Verbindung oft schon verschiedene wichtige „Partnerschafts-Elemente“ enthält:

• Es besteht durchgehend eine hohe sexuelle und körperliche Anziehung, und das auch nach längerer Zeit noch
• Es besteht meistens ein positiv-respektvoller, ehrlicher und anregend-inspirierender Umgang miteinander
• Er erlebt die Frau als unabhängig und in ihrem eigenen Leben verwurzelt
• Es bestehen kaum unausgesprochene negative, klären wollende oder vorwurfsvoll-reservierte Energien zwischeneinander
• In einer Affären-artigen Verbindung investiert ein Mann häufig im Laufe der Zeit emotional und gedanklich in die Frau noch mehr, als er es oft vergleichsweise in einer länger bestehenden eingefahrenen Beziehung tun würde

Denn im Bewusstsein der offiziellen Unsicherheit vermisst er die Frau in der Regel ungleich schneller (z.B. sobald sie etwas weniger Zeit hat) und fühlt sich ebenso schnell innerlich angeregter und angezogener.

Der gelebte Kontakt fühlt sich für einen Mann in den meisten Fällen VIEL MEHR als nur eine „reine Affäre“ an:

Im Laufe der Zeit wird ein solcher Rahmen oft ganz unweigerlich zunehmend ausgefüllt mit beziehungsähnlichen Anteilen wie z.B. „gegenseitige Anteilnahme an den Gedanken und Themen des anderen“, „sich dem anderen anvertrauen mit seinen positiven und negativen Erlebnissen“ oder „kleinere verbindende Aktivitäten“.

Durch diese Dynamik hat eine etwas längere vertraute Affären-Bindung für einen Mann eine viel „beziehungsähnlichere Bedeutung“ in seinem Leben, als dies auf der Oberfläche für die betreffende Frau oft sichtbar ist.

(Hinweis: Beachten Sie jedoch die abweichende Dynamik einer Affäre, wenn ein Frau sich verliebt in einen verheirateten Mann)

Einer der wesentlichen Unterschiede zu einer festen Beziehung ist letztlich nur:

Durch sein provokantes aber sehr ehrlich gelebtes „No Go“ einer Verbindlichkeitszusage eskaliert ein solcher Mann schon von Beginn an die „natürliche Beziehungskrise“ im vollen Wissen, dass er diese in jedem Fall sonst auch im Nachhinein innerhalb einer Beziehung mit ihr hätte.

Und diese zukünftige Krise wäre aus seiner Erfahrung deutlich schmerzhafter und mit einem viel höheren Risiko verbunden, sich von ihr trennen zu müssen oder von ihr (für den Fall, dass Sie sich in einer Beziehung zu abhängig von ihm macht) aus Enttäuschtsein verlassen werden zu können.

Doch ohne so ein vorschnelles und „moralisch verpflichtendes Konstrukt“ kann er viel natürlicher und echter für sich erleben, welches Potential die Frau vielleicht als seine spätere Partnerin hat.

(Hinweis: Für den Sonderfall, dass er sich in einer Lebens-Krise befindet und es ihm psychisch nicht gut geht, befolgen Sie abweichend im Kontakt mit ihm die beschriebenen Schritte in meinem Artikel Der ganz spezielle Umgang mit einem leicht depressiven Mann, um seine Liebe wieder fühlbar werden zu lassen)

Wie kann ich meine Affäre verliebt machen?

In meinen eigenen Coachings geht es aus diesem Grund bei einer Affäre oder bei einer offiziell unverbindlichen vertrauten Bindung nicht um das Erreichen eines „Beziehungs-Status“.

Es geht vielmehr um das Entwickeln einer echten Partnerschaft.

Das Fundament für eine feste Beziehung zwischen Ihnen bilden Sie durch eine ganz neue Art Ihrer zukünftigen gemeinsam verbrachten Zeit und durch eine neue Form Ihres kraftvollen, spielerischen und liebevoll-herausfordernd Umgangs, und zwar innerhalb und außerhalb Ihrer Begegnungen.

Und das, ohne beim Durchlaufen der ersten Schritte des Programms den offiziell unverbindlichen Rahmen dabei zu verlassen.

Wenn Sie die von mir detailliert beschriebenen „sanften Nachhol-Schritte“ (mit vielen Umsetzungs-Beispielen veranschaulicht) im bestehenden Kontakt zu ihm konsequent umsetzen…

…dann wird meiner Erfahrung nach zwischen Ihnen wahrscheinlich genau das passieren, was ich in zahlreichen Fallbegleitungen schon so häufig erleben durfte:

Er wird dann nachträglich fühlen und erkennen können, dass Ihre bisherigen gemeinsamen Zeiten und Erlebnisse, Ihre vertraute Zuneigung, aber auch Ihre ganz speziellen persönlichen Eigenschaften in Wirklichkeit extrem wertvolle und bereichernde Inhalte seines Lebens sind, die er um keinen Preis mehr verlieren will.

Dafür wünsche ich Ihnen in Ihrer aktuellen Situation die nötige Unbekümmertheit, Kraft und Gelassenheit.

Herzlichst,

Ihr
Martin von Bergen

P.S: Lernen Sie in meinem kostenlosen Coaching-Ebook (PDF), wie Sie anhand der beschriebenen Direkt-Anwendungs-Schritte während seiner Rückzugsphase seinen Vorsichtsmodus wieder wirkungsvoll auflösen…

…und genau DADURCH anhand der Beispiele sein “eingefrorenes” Verliebtheitsgefühl wieder deutlich spürbar in sein Bewusstsein zu bringen (Die Coaching-PDF können Sie sich hier kostenlos herunterladen (PDF)