Martin von Bergen ist Autor des Buches „Das Geheimnis, wie sich ein Mann wieder in Sie verliebt“ und seit 2008 tätig als Einzel-Coach und Berater für Frauen in einer komplizierten, schmerzhaften Beziehungssituation.
Warum ich mit Herz und Leidenschaft tue, was ich tue
Vielleicht fragen Sie sich:
Wie kommt eigentlich ein Mann dazu, sein Leben damit zu verbringen, Frauen dabei zu unterstützen, ihr Liebesleben in die Hand zu nehmen und ihren Beziehungskandidaten dazu bringen, eine gemeinsame Zukunft mit ihnen zu wollen ?
Ich möchte Sie an dieser Stelle nicht allzu sehr mit Details überfordern, doch meine große Leidenschaft war es schon immer in meinem Leben, die folgende Phänomene genauestens zu analysieren und zu verstehen:
– Wieso bedeuten eigentlich die Themen „Liebesglück“ „Beziehung mit dem ersehnten Traumpartner“ und „Verliebtsein“ für einen größeren Teil unserer Mitmenschen tendentiell eine Quelle von gefühlter Sorge, emotionaler Unfreiheit, und innerer Belastung ?
– Was bringt Menschen dazu, dass sie sich wegen eines aktuellen Partners, der nicht zu Ihrem persönlichen Glück beiträgt, trotzdem jahrelang stark SICH SELBST VERNACHLÄSSIGEN ?
– Warum verschwenden sehr viele Menschen einen Großteil Ihrer wertvollen Energie, Gedanken und ihrer Zeit jahrelang in einen ganz bestimmten Menschen und sind dabei bereit, einen verheerenden Stillstand in ihrer persönlichen Entwicklung und ihrer persönlichen Lebensfreude in Kauf zu nehmen ?
– Wieso jedoch empfindet umgekehrt ein kleinerer Teil unserer Mitmenschen KEINE innere Not und keine Sorge bei diesen Themen, und zwar ganz gleich, ob sie sich in gerade einer glücklichen Beziehung befinden oder nicht ?
– Warum führt paradoxerweise diese Gruppe auffällig häufig sehr glückliche und sorgenfreie Beziehungen mit einem Partner, der ihren höchsten Vorstellungen entpricht ?
– Warum können diese Menschen zugleich so konsequent und vertrauensvoll mit Trennungen umgehen, OHNE sich in Ihrer Lebensfreude und ihrer spielerischen Haltung dem anderen Geschlecht gegenüber auch in Zukunft negativ beeinflussen zu lassen ?
Schon immer hat mich ein leidenschaftlicher psychologischer Wissensdurst dazu angetrieben, in meinen vielen Freundschaften zu Männern und Frauen dieses Phänomen zu ergründen.
Dabei erforschte ich jahrelang detailliert die Mechanismen, die zudem auch in meinen EIGENEN Beziehungen dazu führten, dass dieses anfängliche Gefühl von Verliebtsein, Vertrautheit und Zusammengehörigkeit durch ganz bestimmte Dynamiken und durch ganz bestimmte Verhaltensmuster wieder komplett verschüttet wurde.
Schon seit meiner Jugend wurde mein Leben stets durch sehr vertrauensvolle, ehrliche und intensive Freundschaften mit Frauen bereichert und inspiriert.
Daher konnte ich im Laufe der Zeit immer wieder hautnah miterleben, dass sogar sehr selbstbewusste, lebensfrohe und attraktive Frauen plötzlich in ein selbstzerstörerisches Verhaltensmuster fallen können, sobald sie in einer näheren Verbindung zu einem Mann stehen, der Potential für sie hat.
Ich bin dabei folgenden Fragen immer näher auf die Spur gekommen:
– Wie kommt es, dass ein sehr hoher Anteil von Frauen immer DANN Ihre Gelassenheit und Souveränität verliert, sobald Sie auf jemanden treffen der MEHR in ihr auslöst ?
– Wieso hören sehr selbstbewusste, lebensfrohe und sozial kompetente Frauen häufig nicht mehr auf Ihre weibliche Intuition und brauchen plötzlich SUCHTARTIG die Sicherheit bei einem Mann, der unübersehbar noch lange noch nicht soweit ist, wie Sie ?
Und um der Kernfrage auf die Spur zu kommen:
Wie kommt es umgekehrt dazu, dass ein relativ kleiner Anteil von Frauen einen auffällig spielerisch-souveränen Umgang mit dem männlichen Geschlecht pflegen, und zwar GERADE DANN, wenn sie ernsthaft in jemanden verliebt sind ?
Wie schafft es also diese Gruppe von Frauen, sich in einer derartig emotional intensiven Situation immer noch entspannt zurückzulehnen und vertrauensvoll diesen Prozess zu genießen ?
Was ist der „innere Fahrplan“ dieser Frauen, wenn Sie TROTZ der länger andauernden Ungewissheiten in einer zarten Bekanntschaft mit ihrem Traummann dabei weiterhin sehr souverän, unbeschwert und kompromisslos stets ihren höchsten inneren Werten und ihrer Intuition folgen ?
Was ist das Geheimnis dieser Frauen ?
Woher weiß ich, dass die Prinzipien, die ich lehre und über die ich schreibe, in JEDER FRAU natürlich angelegt sind ?
Als Frauen-und Beziehungscoach unterstütze ich mittlerweile seit vielen Jahren Frauen dabei, die in ihnen schlummernde weiblich-spielerische Stärke Schritt für Schritt wieder zu entfalten GERADE DANN, wenn Sie sich im Kennenlernprozess oder in einer noch zarten Beziehung befinden zu einem Mann, der ihr Herz berührt.
Meine Tätigkeit als „Nothelfer“ für komplizierte Beziehungskrisen wurde immer wieder begleitet und unterstützt durch viele Interviews, die ich mit sogenannten weiblichen Naturtalenten führte.
Dies sind die ca. 10 % aller Frauen in unserer Gesellschaft, welche völlig ungeachtet ihres Aussehens, ihres Alters und ihrer Herkunft die folgende Eigenschaften besitzen:
1) Diese Frauen befinden sich über mehrere Jahre in glücklichen, längeren Beziehungen mit einem Mann, der in jeder Hinsicht ihr Traummann ist. Gleichzeitig zeigt dieser Mann ihr auch noch nach Jahren die gleiche Liebe und Aufmerksamkeit wie ganz am Anfang.
2) Sie bleiben auch in jeder neuen Beziehung intuitiv und unbesorgt stets ihren eigenen höchsten Vorstellungen an einen Mann treu, selbst wenn ER am Anfang derjenige ist, der noch lange Zeit nicht weiß, was er will.
3) Ein Mann ist sich bei so einer Frau niemals sicher, dass er sie nicht auch wieder verlieren kann, wenn er damit aufhören würde, sich so zu bemühen, wie er es am Anfang tat.
In den vielen Interviews hat mich immer wieder beeindruckt, dass es unter diesen Frauen sehr auffällige Parallelen gibt im Vorgehen und in den intuitiven Verhaltensmaßnahmen, sobald sie einen Mann ernsthaft haben wollen, dieser aber noch nicht soweit ist wie sie selbst.
Ich habe dabei ganz bestimmte wiederkehrende Muster im Verhalten, im Denken und in der Ausstrahlung dieser Frauen herausgearbeitet, die dazu führen, dass der Mann ihrer Träume sich immer tiefer und ernsthafter an sie bindet.
Es hat sich im Laufe der Jahre immer mehr herauskristallisiert:
Das von mir entwickelte Wiederverbindungs- Programm für Frauen in schmerzhaften Beziehungskrisen wird von weiblichen Naturtalenten INTUITIV und ganz „automatisch“ gelebt.
Welches Ziel verfolge ich mit meinen Programmen ?
Mir liegt es sehr am Herzen, dass Sie sich selbst die Chance geben, sich von den Artikeln auf meiner Website, aber auch von den vielen Praxis-Beispielen in meinem kostenlosen Newsletter, berühren zu lassen.
Ich möchte, dass Sie wieder SPÜREN können, dass Ihre facettenreiche, geheimnisvolle, spielerische Stärke nur darauf wartet, AUSGELEBT zu werden im Kontakt zu Ihrem Kandidaten, aber auch im Kontakt zu allen anderen Männern „mit Potential“.
Aus meiner Erfahrung als Frauen und- Beziehungscoach möchte ich Ihnen dabei sehr ans Herz legen:
Für Ihr zukünftiges Beziehungsglück ist es GANZ ELEMENTAR, dass Sie die in Ihnen schlummernde weibliche Souveränität derart entfalten, dass wieder SIE diejenige werden, die gegenüber Ihrem Nr.1-Kandidaten die Fäden in ihrer Hand hält.
Es ist wirklich elementar, dass wieder SIE diejenige werden, die bestimmt, was passiert. Und vor allem, was NICHT passiert.
Als einer der größten Durchbrüche erlebe ich in Beratungsprozessen, wenn eine Frau konsequent damit beginnt, nicht mehr aus der Angst heraus zu agieren, IHN zu verlieren oder zu enttäuschen, sondern sich nur noch davon leiten lässt, was sich für SIE SELBST intuitiv stark, souverän und wirklich gut anfühlt.
Genau auf diesem Weg möchte ich Sie mit meinem Wissen und meiner Erfahrung unterstützen im Kontakt zu Ihrem Kandidaten.
Seien Sie sich darüber gewiss:
Sie sind nicht allein auf diesem Weg:
Gemeinsam mit Ihnen befinden sich viele andere Frauen mittlerweile auf dieser bewussten Reise:
Es ist der Weg zurück in Ihre eigene kostbare, würdevolle Weiblichkeit. Zurück in Ihre natürliche, unwiderstehliche weiblich-emotionale Stärke.
Der Weg zurück in Ihre naturgegebende weibliche-liebevolle Kompromisslosigkeit, die im Kontakt zu dem Mann Ihrer Träume KEINE Abstriche mehr zu macht an ihren eigenen Glücksvorstellungen und Erwartungen.
Auf diesem spannenden und aufregenden Weg wünsche Ihnen viel Inspiration und erkenntnisreiche Impulse,
Martin von Bergen
LIeber Herr von Bergen,
ich erkenne mich in Ihrer heutigen email “ist es Liebe oder sind Sie abhängigi von ihm” zu 100% wieder.
Mittlerweile hat sich der Mann sehr von mir distanziert. Es spielen bei ihm aber auch die totale Überforderung im Job, ein Todesfall und die narzistische Exfrau, die durch den gemeinsamen Sohn immer noch viel Macht über ihn hat, eine große Rolle.
Vor etwas über eine Woche habe ich mit per Whats App von ihm verabschiedet, da er mir keine Gelegenheit für ein Gespräch gegeben hat.
Danach habe ich ihn per Whats App blockiert, bereue dies aber.
Gibt es auch für uns noch eine Chance für eine Transformationsphase meinerseits?
Sehr traurige Grüße, Anja
Hallo Herr von Bergen,
ich bin irgendwie ratlos
Mein Mann ist vor 10 Monaten ohne die Beziehungstrennung auszusprechen ausgezogen, weil ich nach einem Jahr totaler Selbstaufgabe nicht mehr konnte. Er hatte sich vor 3 jahren fremdverliebt und ich habe es rausbekommen, Er hat es wohl beendet, konnte aber mir keine echte Zuneigung mehr zeigen und wurde mir immer fremder. Ich war dadurch total eifersüchtig und so wie du es beschreibst. Einfach nicht mehr zum zurückverlieben. Das sehe ich jetzt auch rückblickend, So sehr er es auch versucht haben mag. Er sagte, sein Auszug wäre unsere große Chance. Wir haben uns nicht einmal getroffen. Sporadisch nur Haussachen ganz sachlich per Nachricht ausgetauscht. Immer ohne Emotionen oder Rückfälle meinerseits. Ich habe viel für mich getan und würde auch tatsächlich nie wieder in so eine mentale Schieflage geraten. ich kann mittlerweile allein gut leben. Das war ein schwerer Prozess. Im Kontakt war ich immer positiv und immer die erste die die Komm. beendet hat. Er hatte auch keine Nachfragen. Von ihm kam auch keine Weihnachts/Silvestergrüße…von mir auch nicht. Dann habe ich Anfang April eine Nachricht geschrieben, so wie es in deinem Buch steht. “lange nichts gehört, die Zeit ist ganz schön vergangen, was ich durch soviel , was ich um die Ohren habe, nicht mitbekommen habe. Wollte nur sagen, dass es mir wieder richtig gut geht und ich total entspannt und glücklich mit der derzeitigen Situation bin, vielleicht kriegen wir ja demnächst mal ein Treffen hin” (Er hatte mich am 14.02. angeschrieben und hatte nach einem baldigen Treffen gefragt, welches ich kurz bejat habe. Er solle sich melden.)Danach war Funkstelle bis zu meiner Nachricht. Er hat sofort geantwortet, dass er sich für mich freut und wir kriegen das mit dem Treffen sicher bald hin. Seit dem wieder 2 Monate um. Du hast geschrieben, dass er mich mit diesem extremen Rückzug testet. Er sitzt das glaube ich einfach aus, bis ich eine Entscheidung treffe. Aber ich will keine Entscheidung treffen. Das habe ich in unserer Beziehung viel zu oft gemacht. Was meinst du, soll ich weiter abwarten und mein leben weiter leben? so langsam verblasst alles hinter mir. Vielleicht auch meine Liebe. Danke fürs zumindest Lesen und Danke für deine Reise in diese Beziehungstiefen. Deine NL und Bücher sind heilsam, hoffnunsvoll und schonungslos hart. LG Sylvi
Hallo Martin!
Auch ich bin aufmerksame Leserin Ihrer Internetseite
und auch Ihrer Bücher.
Es erscheint alles sehr logisch und sinnvoll und ich glaube auch an Ihre Theorien. Aber natürlich basiert alles auch auf der Tatsache, dass mich der Mann auch
mag und Anfangs auch zarte Gefühle aufgebaut hat.
Nur wie geht man damit um, wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob der Mann wirklich diese Gefühle hat ?
Ich denke zwar schon, dass er mich Anfangs etwas mochte und nett fand und auch eine Anziehung seinerseits da war,aber leider ist derjenige, über den ich spreche, sehr verschlossen und zeigt wenig Gefühle und Emotionen. Er hat auch nie ausgesprochen, dass er mich
mag!
Daher bin ich sehr unsicher, ob ich Deine Strategien
auch anwenden soll bzw. ob sie etwas bringen in dem Fall. Ich wünsche es mir so sehr.
Aber das „Kind ist sowieso schon in den Brunnen gefallen“, er hat sich schon komplett distanziert, ich habe ihm viel zu sehr gezeigt, dass ich ihn echt sehr mag und es besteht sowieso gerade kein Kontakt mehr.
Leider habe ich Deine Seite und Ratschläge zu spät auch entdeckt. Nur wie gesagt – die Unsicherheit über seine Gefühle beherrscht leider alles..
Lieber Martin,
seit einigen Tagen nun lese ich alles was sie geschrieben haben und ehrlich würde ich Sie manchmal einfach nur drücken und DANKE sagen wollen. Sie helfen mir gerade so unglaublich doll durch eine für mich unfassbar schwere Zeit mit einem Mann. Gestern hatte ich den Mut ihn per whatsapp herzlich und liebevoll gehen zu lassen. Die Tränen liefen aber ihre Mails haben mir so viel Mut gemacht dass ich einfach wusste, dass und kein anderer Weg ist der Richtige. Ich bin felsenfest davon ausgegangen dass er sich melden wird und mir schreibst was das jetzt soll oder oder oder doch bis jetzt kam gar keine Reaktion. Also genau so wie Sie es beschreiben. Total crazy;) Nochmal danke! Bitte schreiben Sie weiter so tolle Newsletter!
Hallo Herr von Bergen,
durch einen reinen Zufall bin ich auf Ihre Seite gestoßen und muss sagen, dass ich unendlich dankbar bin für dieses Geschenk.
Ich bin dankbar für jede Zeile, jede Offenbarung besonders aus der Sicht eines Mannes selbst.
Ich bin einer der Kandidaten, die oft aus falschen Schlüssen heraus, aus falschen Deutungen, lieber alles hin geschmissen hat weil ich mir eingeredet habe, nicht gut genug zu sein. Ich bin quasi lieber weg gelaufen, wenn ein Mann sich dann scheinbar mal einfach etwas Zeit für sich genommen hat oder andere Dinge zu tun hatte, habe es immer auf mich selbst gezogen und mich dann aus Selbstschutz komplett zurück gezogen und dann als einzige Maßnahme gesehen habe, den Kontakt komplett abzubrechen.
Zwei, dreimal wurde ich sogar nach Monaten von den Personen angesprochen, warum ich mich nie mehr gemeldet habe, ob ich kein Interesse mehr gehabt hätte.
Dabei hatte ich das Gefühl, dass derjenige nicht mehr wollte. Leider war es oft dann zu spät, da ich dann keine Gefühle mehr für die andere Person mehr hatte.
Ich neige heute noch dazu lieber weg zu laufen, weil Geduld und Zuversicht nicht zu meinen Stärken zählen obwohl ich es gerne anders hätte. Ich bin mittlerweile in einer 15 jährigen Ehe mit allen Höhen und Tiefen und zwei wundervollen Kindern, ich liebe meinen Partner mit allen Phasen die das Leben mit sich bringt. Jedoch wünsche ich mir, dass ich in einigen Situationen bestimmter und selbstsicherer auftreten kann, damit ich nicht immer in vielen Dingen „den kürzeren ziehe“.
Damit der andere Part sich mal wieder mehr um mich bemüht und ich wieder spüren kann, wieviel Wert ich eigentlich habe.
Durch ihre Ratschläge habe ich das erste mal seit sehr langer Zeit das Gefühl es schaffen zu können auch mein inneres zu beruhigen und endlich das Leben führen zu können, welches ich mir so sehr wünsche.
Vielen Dank und bitte hören sie nicht auf zu schreiben!
Ich glaube sie helfen damit sehr vielen Frauen!
Herzliche Grüße
Maria
Lieber Martin
Thema Kopfkino:
Es ist, als ob ich meine Geschichte lese.
Was kann man tun, wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist und man sich (sogar etwas aufgebracht) von ihm distanziert hat?
Ich habe ihm kommuniziert, dass ich sein Schweigen als Ignoranz auffasse und ich es auch irgendwie respektlos finde.
Im Grunde meines Herzen glaube ich, dass er mich mag, aber er auf Grund seiner Erfahrung tatsächlich Zeit braucht. Ich wurde genau auch wegen Input von meinem Umfeld und eigener Unsicherheit, misstrauisch. Ich kannte so ein Verhalten vorher nicht und es hat mich verunsichert, ob er mich mag, oder nur hinhält.
Jetzt meldetet sich nicht mehr. Es bricht mir das Herz und ich habe tatsächlich die Angst, dass es das war und er sich endhültig zurückgezogen hat.
Weshalb können Männer manchmal nicht reden?
Weshalb wünscht er sich, dass ich meine Gedanken und Gefühle offenbare und wenn ich es tue, kommt nur noch Schweigen?
Herzlich, Stefania
Über meine derzeitige persönliche Situation mit einem komplizierten Mann möchte ich hier gar nicht sprechen. Nicht weil es mich schmerzt – nein, sondern weil ich langsam beginne die Mechanismen dahinter zu verstehen und gerade dabei bin, Verschiedentliches auszuprobieren und ich noch keine “Resultate” vorzuweisen habe, von denen ich hier erzählen könnte. Insgesamt ist es aber eine spannende Reise – so locker sehe ich es mittlerweile – und ich bin dabei, mich selbst völlig neu zu entdecken und habe schon jetzt eine viel bessere Stimmung und fühle mich wesentlich gelöster! Ich habe ein bisschen das Gefühl, dass es gar nicht mal so sehr um die Männer geht, wenn ich mir hier die anderen Kommentare durchlese – es geht vor allem um uns selbst, uns Frauen, die wir unendlich viel zu geben haben und lernen müssen, unseren weiblichen Reichtum gezielt abzugeben oder auch nicht, wenn von der anderen Seite nichts kommt.
Ich möchte hier einzig sagen, dass ich Ihr Buch, Herr von Bergen, als eine Offenbarung betrachte. Ich sehe nun, dass ich die ganzen Jahre über in meinen vorherigen Beziehungen immer wieder “geklammert” habe und zwar nicht in dem Sinne, dass ich tatsächlich meinen Partner die ganze Zeit über im Arm halten oder festhalten wollte, sondern vielmehr indem ich unentspannt war und immer wieder Zweifel hatte: Zweifel an ihm, Zweifel an mir, Zweifel an uns, Zweifel am Leben im Allgemeinen. Ich glaube in Ihren Büchern geht es im Prinzip um die echte, die wahrhafte Emanzipation der Frau. Woran mache ich das fest? Es gibt einen ganz entscheidenden Satz, der mich mehr als jeder andere Satz zum Nachdenken gebracht hat. Der Satz ging so: “Sie müssen es ertragen können, ihn notfalls zu VERLIEREN.”
Das ist für mich der entscheidende Satz!
Das ist die erschreckendste, aber zugleich auch die befreiendste Aussage in Ihren Büchern. Es macht einem zunächst große Angst, lässt einen innerlich erzittern, dann aber erfüllt es einen mit einer großen Glückseligkeit, endlich verstanden zu haben:
Genau das ist es nämlich, was ich bisher wohl noch nie so richtig verstanden hatte, nicht verstehen wollte. Man hat ihn nicht sicher, man hat ihn NIE sicher. Wenn man das begreift, hat man ein ganz großes Stück innere Freiheit erlangt. Wenn man diesen unveränderbaren Umstand akzeptiert und nicht versucht, IHN krampfhaft festhalten zu wollen, hat man für sich selbst eine Menge erreicht. Denn dann braucht man sich gar nicht mehr in (Selbst)Zweifeln zu ergehen – diese verschwinden dann ganz natürlich.
Man muss genau mit dieser Geisteshaltung an das Ganze herangehen: ich kann notfalls ohne ihn leben. Ich muss nicht unbedingt damit rechnen, dass er mich verlässt, sondern auch einfach mal darauf vertrauen, dass er aus einer Rückzugsphase ganz von selbst wieder zu mir zurück kommt, aber falls er mich doch mal “richtig” verlassen wollen würde, muss ich in der Lage sein, dies ertragen zu können, ohne daran zugrunde zu gehen. Dieser Gedanke muss immer ein klein wenig mitschwingen.
Im Prinzip verhält es sich ja dann so: ich kann mir seiner Liebe nie ganz sicher sein und in dem Wissen um diesen Umstand, gibt es eigentlich nur eine einzig richtige Verhaltensweise: ich halte ihn nicht fest. Wir lernen uns kennen, wir verlieben uns, wir sind zusammen, wir sind verheiratet oder auch nicht, wir haben Kinder oder auch nicht, wir lieben, wir lachen, wir streiten, wir versöhnen uns – aber wir besitzen uns nicht. Der Mann ist nicht mein Besitz, und genauso bin ich auch nicht sein Besitz. Dieser kleine, aber feine Unterschied zu dem sonst gelebten Muster in Beziehungen, was man wohl am besten mit “wir gehören untrennbar zusammen” umschreiben könnte, was tatsächlich wohl aber eine falsche Annahme ist, denn man besitzt sich ja eben NICHT gegenseitig und ist auch KEINE untrennbare Einheit, lässt mich alle meine bisherigen Beziehungen mit anderen Augen betrachten.
Es geht nicht darum, dem Mann alles recht zu machen und sich für diesen zu verbiegen und sich bestmöglich an ihn und seine Befindlichkeiten anzupassen, wie es hier in einem anderen Kommentar anklang. Es geht darum, zu wissen, was man SELBST möchte und dafür einzustehen. Wenn der Partner einem nicht zuhört, dann gibt es andere Leute, die einem zuhören und an die man sich wenden kann.
An die Mütter hier in dieser Runde: Wenn ihr merkt, dass euch alles überfordert, dann gebt Verantwortung an IHN ab. Sagt ganz selbstbewusst: “Ich brauche im Moment mehr Zeit für mich und meine eigenen Projekte. Kümmere Du Dich bitte verstärkt um unsere Kinder.” Wenn dann Ausflüchte oder gar trotzige Verhaltensweisen kommen, bleibt eurer Linie treu: ihr braucht Zeit für euch und das ist im Moment das Wichtigste!
Allen hier wünsche ich das Beste, egal wie eure jeweiligen Geschichten weitergehen.
Seid jedoch versichert: Ihr KÖNNT notfalls ohne ihn leben.
Viele Grüße und bleibt bitte so entspannt wie möglich –
Ihr tut es nicht für IHN, sondern euch SELBST zuliebe!
Sehr geehrter Herr von Bergen,
ich habe Ihre Webseite mittlerweile sehr aufmerksam “studiert” und bin begeistert. Jetzt bin ich schon 60 Jahre alt und lerne immer noch dazu, was Männer und/oder Beziehungen betrifft. Eigenartigerweise gerade jetzt, weil ich mich, wie viele andere Frauen, in einer prekären Situation befinde und um meine eigene Gelassenheit und Souveränität kämpfe, die ich behalten will oder wieder erhalten möchte. Ihre Artikel beweisen eine Kompetenz und Erfahrung auf Ihrem Gebiet, die man/frau im Internet nur selten findet.
Besonders der Artikel über Beziehungen zu einem verheirateten Mann fand ich erhellend. Ich bin zurzeit mit einem seit zwei Jahren getrenntlebenden Mann zusammen, seit ca. 4 Monaten, und diese Verbindlichkeit, die Sie ansprechen, hat sich von seiner Seite noch nicht eingestellt. Das Ganze ist ein rein sexuelles Verhältnis, wobei wir natürlich auch schon mal andere Dinge unternehmen, aber das Zeitfenster ist immer eng, denn er hält engen Kontakt zu seiner Tochter und seinen Enkeln und besucht sie regelmäßig. Wie oft er noch seine Frau besucht, zu der er das von Ihnen angesprochene freundschaftliche Verhältnis hat, entzieht sich meiner Kenntnis. Jedenfalls hat er nicht vor, sich scheiden zu lassen, weil die finanzielle Situation (Frau lebt im selbst gebauten Haus) schwer auseinander zu dividieren sei.
Auch aufgrund Ihres Artikels muss ich anerkennen, dass ich eigentlich immer noch Single bin, denn das Verhältnis zu diesem Mann kann ich trotz gelegentlicher Anteilnahme seinerseits an meinem Leben, nicht als Beziehung bezeichnen. Das ist schon bitter, wenngleich ich auch ein wenig optimistisch bin, dass er sich mir irgendwann emotional öffnet.
Aber auch aufgrund Ihres Artikels werde ich weiterhin meine Augen offenhalten und mich nicht auf dieses Verhältnis fixieren, so schwer mir das fällt. Ich bin sicher, dass mir noch weitere Artikel von Ihnen helfen werden.
Liebe Grüße
Doris
Lieber Martin von Bergen,
ich verschlinge seit wenigen Tagen Ihr Buch “Das Geheimnis wie sich ein Mann wieder in Sie verliebt” und bin hellauf begeistert. Nicht nur beschreiben Sie mit allem exakt meine Beziehung. Nicht nur fällt es mir wie Schuppen von den Augen, was ich bisher alles falsch gemacht habe. Es ist vielmehr so, dass Ihre Ratschläge bereits wirken, obwohl ich erst auf Seite 130 bin. Ich bin freundlich, interessiert, aufgeschlossen meinem Partner gegenüber, halte mich aber ein wenig zurück, mache mich rar und verwirkliche mich auch unabhängig von ihm, unternehme viel mit anderen oder auch alleine. Mit dem Erfolg, dass die Stimmung zwischen uns deutlich entspannter ist und er mich heute zum ersten Mal seit Jahren gefragt hat, ob wir einen Ausflug, den ich ursprünglich ohne ihn geplant hatte, nicht lieber gemeinsam machen wollen.
Ihre Ratschläge helfen mir nicht nur, unsere Beziehung klarer zu sehen. Dank ihrer schaffe ich es auch, wieder mehr ich selbst zu sein und zu lernen, dass ich selbst dafür verantwortlich bin, mich glücklich zu machen. Ich bin in wenigen Tagen schon ein anderer Mensch geworden: freier, emotional unabhängiger, selbstbewusster, entspannter…
Dieses Buch ist wirklich der Hammer!
Ich DANKE Ihnen!
Barbara
Lieber Martin von Bergen!
Hilft diese Methode( bzw was hilft) auch wenn mein Partner mit dem ich zusammen wohne, bereits eine Liebschaft hat….?
Danke für die ehrliche Antwort
Glg ger
Hallo Martin,
Ich habe vor ca. 4 Wochen den Mann kennen gelernt den ich heiraten möchte.
Wir hatten ein super schönes Treffen bei mir. Ich konnte mich noch nie so mit einem Menschen unterhalten. Das zweite Treffen war bei ihm auch das war super toll. Er hatte dann angesprochen, dass er momentan nicht weiß ob er eine Beziehung möchte. Ich habe ihm erklärt dass ich auf lange Sicht schon eine Beziehung möchte und Freundschaft plus nicht für mich in frage kommt. Danach sind wir uns näher gekommen und haben uns geküsst. Ich bin dann allerdings gegangen bevor noch mehr passiert. Er war dann übers Wochenende beim Wandern und selbst da hat er sich regelmäßig von sich aus gemeldet. Dann kam der große Schock. Er wollte ein Treffen mit mir um mit mir zu reden. Hat mich zu sich bestellt und noch geschrieben dass er sich freut.
Ich bin davon ausgegangen dass er es laufen lassen möchte und eine Beziehung mit mir will. Leider kam der große Schock. Er wollte keine Beziehung! Ich bin dann relativ schnell gegangen und er konnte es nicht nachvollziehen und wollte mich auch nicht wirklich gehen lassen. Als ich dann daheim war habe ich mir gedacht nein das kann es nicht gewesen. Ich habe ihm geschrieben dass da doch was war oder ob ich alles falsch interpretiert hab. Er hat dann auch gesagt dass da was war und nach ein bisschen hin und her schreiben haben wir beschlossen dass wir es laufen lassen.
Treffen Nummer 4 war dann bei mir. Es war von Anfang an wie immer und wir haben uns wieder super verstanden. Er wollte dann gehen und ich hab gemeint nein er muss nicht gehen. Er hat mich in den Arm genommen und nach einer halben Stunde hat er dann gemeint ok er dann gehen wir jetzt ins Bett.
Wir sind ins Bett gegangen und sind uns erst da näher gekommen haben geknutscht und wollten beide auch mehr. Nur leider hat er zu viel im Kopf und es hat nicht funktioniert. Er ist trotzdem über Nacht geblieben und hat mich die ganze Nacht im Arm gehalten. Am nächsten Morgen hat er mich geküsst bevor ergangen ist. Man muss dazu sagen wir haben uns an diesem Abend über unsere letzten Beziehung unterhalten. Dabei kam raus dass er von seiner ex betrogen wurde. Er hat mich direkt gefragt ob ich meinen Ex betrogen hatte. Ich habe ihm auch Ehrlich geantwortet, dass ich das getan habe es aber nie wieder tun würde und ihm meine Gründe erklärt. Er hatte dann gemeint dass er es besser findet dass es schon mal jemand getan hat und nicht mehr tun würde.
Wir hatten dann wieder ganz normal geschrieben und plötzlich ist er abweisend geworden.
5 Tage später hat er mir dann geschrieben dass er mich sehr mag und dass er sich aber nicht mehr mit mir vorstellen kann und zu viel zwischen uns war und er den Kontakt abbrechen möchte. Ich hab dann einen halben Tag später geschrieben dass ich mir das schon gedacht habe und dass Glück irgendwann von alleine kommt und man sich ja bekanntlich immer zweimal im Leben trifft.
Ich habe darauf mit keiner Reaktion mehr gerechnet. Doch 24 Stunden später kam ja dass man das Glück nicht erzwingen kann und dass es vielleicht jetzt einfach noch nicht sein sollte.
Ich bin jetzt total verwirrt. Bedeutet dass ich soll ihn in Ruhe lassen und wir haben vielleicht in einem halben Jahr eine Chance oder hat er wirklich überhaupt kein Interesse an mir? Ich hatte in meinem Leben noch nie so eine Verbindung zu einem Menschen.
Ich finde es ziemlich erstaunlich, dass alles, was Sie schreiben, immer die Bedürfnisse des Mannes ins Zentrum rückt und diese Bedürfnisse an keiner Stelle hinterfragt. Der Handlungsauftrag liegt bei allem, was Sie schreiben, niemals beim Mann, sondern immer bei der Frau. Sie soll sich den Bedürfnissen und Ticks des Mannes anpassen und an sich arbeiten. DANN ist sie souverän und hat die Situation “richtig” gemeistert.
Und Sie schreiben auf diese Weise Besteller und verdienen sich eine goldene Nase, weil unzählige Frauen in einer patriarchal strukturierten Gesellschaft bereit sind, in Büchern zu studieren, was man(n) denn möchte, und dann versuchen, dem zu entsprechen, um nur ja den Bedürfnissen des Mannes gerecht zu werden. Während sich der bei all dem zurücklehnt und ungeniert despektierlich mit Frauen umgeht. Sich nicht zu melden und zu keiner Aussprache in der Lage zu sein, wird dann nämlich nicht etwa zum Ausgangspunkt für eine mögliche Kritik am Verhalten des Mannes und für Überlegungen über mögliche soziale und emotionale Defizite bei IHM, sondern zum Ausgangspunkt für Überlegungen dazu, dass die Frau nun dieses und jenes zu tun hat etc.
Das ist mir alles unerträglich und trieft vor Misogynie!
Mit Männern, wie Sie sie beschreiben, möchte ich gar keine Beziehung. Und zu Frauen, die Sie als das Ideal präsentieren, keine Freundschaft. So schön unkompliziert! Immer entspannt, immer eine inspirierende Bereicherung für den Mann und wie Sie sie noch beschreiben! Kein Wunder, dass Sie solche Frauen schätzen!
Hallo Martin,
meinen Freund habe ich vor 5 Jahren kennengelernt. Nach einer anfänglich sehr intensiven Kennlernphase 5 Monate , hat er sich ohne vorherige Anzeichen von mir getrennt. Damals habe ich leider noch nicht Ihre Ratgeber gekannt und habe alles falsch gemacht was man nur machen kann. Ich fing an im Internet nach Lösungen zu suchen (Warum? Was habe ich falsch gemacht?) zu suchen und bin dabei auf Ihre Ratgeber gestoßen. Die haben mir wirklich sehr geholfen. Ich konnte nach 3 Monaten eine lockere Freundschaft zu meinem Freund aufbauen. Diese ging über 3 Jahre und obwohl ich wusste, dass er immer wieder mal mit einer anderen Frau intensiver zusammen war, habe ich mich nicht beirren lassen. Ich habe weiter zu ihm Kontakt gehalten ( obwohl er 350 km von mir entfernt wohnt) und letztendlich hat sich das als richtig erwiesen. Er ist im Dezember 2019 zu mir gezogen. Die ersten Wochen waren toll und dann fingen Freunde immer wieder an, mir den Floh ins Ohr zu setzen, dass wir in der Öffentlichkeit nicht wie ein Paar rüberkommen. Anfangs konnte ich dies noch gut abblocken, aber irgendwann war der Stachel gesät. Wie es kommen musste, wurde ich immer unentspannter und fing an alles was er machte zu hinterfragen ,eifersüchtig zu werden und, und, und, er hat sich dann sehr extrem zurückgezogen.
Nach 6 Wochen hatte ich mich reflektiert und habe zu Ihrem Ratgeber ” Das Geheimnis wie sich seine Rückzugsphase in Liebe verwandelt ” gegriffen. Ich habe es geschaft eine nachträgliche Trennung / nachträgliches infragestellen der Beziehung zu vermitteln und habe die Transformationsphase damit eingeleitet. Nun habe ich einen sehr dummen Fehler gemacht (nach 2 Wochen) und bin zu schnell in das alte Muster verfallen, nach 2 Tagen bin ich nach einer kurzen Reflexion wieder in die Transformationsphase gegangen. Jetzt habe ich eine Frage. Soll Ich nochmal eine Transformationsbotschaft senden oder die Transformation und eine weitere Botschaft fortsetzen? Bitte geben Sie mir einen Rat. Ich Danke Ihnen.
Liebe Grüße Ulrike PS. Mailadresse hat sich geändert.
Danke für die vielen,hilfreichen und interessanten Informationen.
Sie gaben mir unglaublichen Halt und haben mich vor der Selbsaufgabe und Schlimmerem bewahrt!
Danke,danke, danke!!!!!!!
Lieber Herr von Bergen,
Zunächst vielen Dank für die sehr lehrreichen Bücher! Sehr viel habe ich verstanden und sehr viel bleibt offen. Ich habe eine komplizierte Fernbeziehung von Europa nach Lateinamerika! Daher habe ich das Gefühl, dass ich sehr viele Ratschläge in ihrem Buch oft nicht anwenden kann! Bzw in Unsicherheiten verfalle, und mich frage, ob gewisse Schritte auch für meinen Weg richtig sind! Ich war bereit fast mein ganzen Leben aufgegeben um mit ihm einen kompletten Neuanfang zu starten! Ich wurde quasi mit offenen Armen empfangen, er hat mir seine Welt geöffnet und sie dann Stück für Stück wieder versperrt! Heiraten war natürlich ein Thema. Aber aktuell stehe ich vor einem so großen Scherbenhaufen, dass ich nicht weiß wie es weiter gehen soll. Er möchte mit mir sehr sehr gut befreundet sein, mich bei allem unterstützen wenn ich wirklich auswandern möchte – nur möchte er, dass ich mir eine andere Wohnung zum Leben suche! Ich konnte mir nie ein Leben ohne ihn dort vorstellen. Er möchte nicht, dass ich nur wegen ihm nach auswandere… mein Flug geht Ende des Monats für erstmal drei Monate und dann zurück nach Deutschland! Ich bin mir absolut unsicher, wie ich in dieser Situation mit ihm umgehen soll und was mich erwartet!
Ist es möglich ein Notfall Coaching zu erhalten. Bitte geben sie mir doch kurz Bescheid!
Hallo Herr Bergen,
Vllcht konnen sie mir bischin helfen.
Ich habe letzte jahr in Mai in Urlau einen Mann kennengelernt, unf wir sind 2 mal getroffen auch wir hatten intim mit ein ander . Er war sehr verliebt an mich und ich an ihn auch . Er wuste das das ich vuruckt an ihn bin. Nach diese 2 mal treffen er hatt mich noch 2 tagen geschrieben letztes schreiben hatt mich gefragt was hast du gemacht heute Al’s ich ihn antworte habe kommt mer von Ihn in sekunde nicht zuruck,ah ja sory er hatt auch geschrieben das er nur an mich denk und mich liebt und willt mit mir zukunft . Und verstech ich nicht ab diesen moment 7 woche lang er ist nicht gemelldet ich habe ihn no 1 mal in diese 7 woche geschrieben aber kein antwort bekommen.obwohl er war immer online. Ich habe ihn nicht geantwortet. 5 woche lang auserdem ich war zuruck in Deutschland von Urlaub. Nach 5 Woche ich wollte wieder in Urlaub fahren weil er lebt in Ausland habe ihn geschrieben und bescheid gegeben ,er hatt sofort mich bombarder mit schreiben er ist sehr gefreut und fragte mich wann bin dort und wie lang bleibe ich . Aber dann habe ich wieder denn urlaub abgesagt ok jetzt mochte ich nicht so viele lang schreiben aber ab diesen zeit seit 8 Monaten wir haben kein Kontakt er melldet sich ganicht und er ist bei schreiben so komisch geworden. Kann sein das ich zu weit bin ? Ich werde dir sehr Dankber fur Ihren antwort Liebe Gruße lina
Hallo Herr von Bergen,
ich möchte ihnen ebenfalls meine Situation schildern und hoffe eine Rückmeldung hierzu, da ich wirklich sehr begeistert von all den Inhalten auf Ihrer Seite und dem E-Book bin. Ich bin nun seit über 1 Jahr mit meinem Freund zusammen. In der ersten Zeit war er immer sehr bemüht und hat mir beispielsweise gesagt dass er mich vermisst usw. Er hat bisher noch kein einziges mal gesagt, dass er mich liebt. Vor kurzem habe ich gemerkt, dass er sich in seinem Verhalten sehr distanziert von mir ist. Als ich ihn darauf angesprochen habe, meinte er es wäre ihm nicht aufgefallen und er hätte viel Stress in letzter Zeit. Dann meinte er paar Tage später jedoch er hätte das Gefühl mich unglücklich zu machen in letzter Zeit. Wir haben uns getroffen und er hat mir (erst nachdem ich ihn darauf angesprochen habe, was ios ist!) erzählt, dass er glaubt dass er mich nicht liebt und dass ja schon seltsam ist, dass er trotz über einem Jahr immer noch nicht sagen kann dass er mich liebt. Er meinte, er hat Gefühle, aber er weiß nicht ob das Gefühle sind die aufgrund von “Kopfsache” da sind und er sich die einfach einredet, weil ich die perfekte Frau sei, weil er sich sicher ist dass ich eine perfekte Mutter und Ehefrau werde. Ich habe leider sehr emotional reagiert, habe geweint und ihm gesagt, dass ich ihn liebe und dass ich alle meine Träume mit ihm habe. Dass er aber natürlich nichts für seine Gefühle kann, dass das in ordnung ist, ich aber gerade einfach nicht anders kann als zu weinen und es mir leid tut. ich habe ihn gefragt, was er jetzt machen möchte, die Antwort war, dass er es nicht weiß. Als ich ihn gefragt, habe ob er sich trennen möchte, hat er gesagt, dass er das ehrlich gesagt gerade aus tiefstem Herzen sagen kann, dass er gerade keine Trennung möchte. Ich habe ihm gesagt, dass wenn es nach mir geht ich ohnehin keine Trennung will, weil ich ihn ja liebe und der Meinung bin, dass das alles in letzter Zeit einfach zu viel war (im letzten Monat kaum getroffen, da er im Urlaub war, ich eine OP hatte, sein Hund gestorben ist etc.). Er hat eine Beziehungspause vorgeschlagen, die ich abgelehnt habe. Dann haben wir und darauf geeinigt, dass wir bis zu 1 Woche keinen Kontakt haben werden, damit wir beide uns gedanken machen wie es weitergehen soll, ob es sinn macht die Beziehung weiterzuführen. Nun befinde ich mich gerade in dieser Phase und möchte Sie Fragen, was ich tun kann in dieser Phase des Wartens damit er sich fürs Weitermachen entscheidet und er stärkere Gefühle für mich bekommt? Soll ich ihn zuerst fragen, wann wir reden wollen, oder warten bis er sich meldet? Und wie sollte ich reagieren, wenn er mir im schlimmsten Fall sagen sollte, dass er sich Gedanken gemacht hat und die Beziehung nicht möchte, damit ich ihn umstimmen kann bzw. seine Sehnsucht nach mir wecken kann und er merkt dass das die falsche Entscheidung war.
Ich habe auch eine Frage und hoffe, dass sie beantwortet werden kann.
Er hat sich vor 4 Wochen getrennt, weil er sich nie richtig binden kann trotz Liebe.
Habe 4 Wochen dann eine Kontaktsperre eingehalten und ihn kontaktiert. Er hat auch geantwortet und mir fragen gestellt. Da ich aber von dieser Push-Pull technik hörte, dachte ich so nach 2 Fragen von mir, ich antworte ihm nur. Seitdem kam aber nichts mehr von ihm. Will ihm die Chance geben sich zu melden… aber wie lange warte ich, bis ich mich wieder melden soll? Hätte ich vielleicht doch mehr fragen stellen sollen?
Habe das mit der Transformationsbotschaft erst jetzt erfahren. ist es dafür jetzt schon zu spät? Wie soll ich weiter vorgehen…? Habe jetzt das Buch und weiss nicht wo ich einsteigen soll um ihn wieder zu bekommen.
LG
Sehr geehrter Herr von Bergen!
Mein Lebensgefährte hat sich vor 3 Wochen dazu entschieden die Beziehung nach 4 Jahren zu beenden. Der Grundstein wurde schon vor längerer Zeit gelegt, das ich vieles falsch gemacht habe ist mir bewusst.
Ich habe ihn wissen lassen das ich seinen Trennungswunsch akzeptiere. Letzten Samstag hätte er sich seine Sachen holen sollen. Da er bis späten Vormittag nichts dergleichen tat, schrieb ich ihm kurz, das ich zu Hause bin. Keine Reaktion.
Mittwoch Abend schrieb ich ihm abermals. Ich habe ihn nochmals in der Trennung bestätigt und bat ihn, das er sich seine Sachen holen soll. Von ihm wieder keine Reaktion. Allerdings hat mich später dann seine Ex angerufen wo ich nicht abgehoben habe.
Was will er mit dem ganzen Rauszögern erreichen? Und das er in die Ex-Schublade greift ist für mich auch unverständlich… Was meinen Sie dazu?
Liebe Grüße
Lieber Herr von Bergen,
das was Sie schreiben ist nachvollziehbar und auch einleuchtend. Ich sehe diese Dynamik und verstehe das auch. Mir geht es selbst so, dass ich nicht gerne bedrängt werde und mich in meinem eigenen Thempo jemandem öffnen will und auch bei Männern diese (selten anzutreffende) Souveränität unglaublich schätze und richtig sexy finde. Es sind auch nicht alle Frauen so, dass sie jedem potentiellen Partner gleich emotional verfallen und ihren Freiraum aufgeben. Allerdings finde ich, gleicht es doch auch irgendwie einem sehr kräftezehrenden Katz- und Maus Spiel, das irgendwann auch mal gut sein muss. Ich bin alleinerziehend und habe nebenbei noch eine pflegebedürftige Angehörige und einen Job. Wenn ich dann noch ständig aufpassen muss, dass ich den Mann, in den ich verliebt bin, um nichts bitten darf und mal nicht top gestylt in der Gegend rumlaufe, nicht so 100% fröhlich und souverän (weil manchmal einfach müde) damit umgehen kann, wenn er einen Tag braucht um eine Entscheidung zu treffen ob und wo er mich an meinem einzigen freien Abend im Monat sehen will, dann wird es halt auch irgendwann schwierig für mich. Denn manchmal brauche ich etwas emotionalen Rückhalt. Gut gemeinten Zuspruch. Auch gerne nur freundschaftlich. Aber da ist niemand den ich anfrufen kann, denn er könnte sich eingeent fühlen oder glauben “ich will was von ihm”. Und dann fühle ich mich wie der Möch am Meer (Caspar David Friedrich)… um mich herum …NIX. Soll ich dann, weil ich mich in einer Situation befinde, in der ich wenig Kraft für sowas zur Verfügung und eigentlich auch keine Lust habe, um ewig so unverbindlich dahinzudümpeln, mich auf ewige Jungferndschaft einstellen? Ich finde, bei allem Respekt gegenüber den Gefühlen der Männer, bzw. deren eigenwilligen Gefühlsentwicklung, muss man sich als Mann aber auch im Klaren darüber sein, auf wen man sich einlässt. Das was das Herz diesem Mann gerne geben würde deckt sich manchmal einfach nicht mit den vorhandenen Energiereserven. Und es wäre eine Form von Respekt und Anstand, dann einfach mal klar zu sein.
Und wenn ich – wie in einem Beitrag hier – lese, dass ein Mann, der mit einer Frau ein kleines Kind hat, sich in eine andere verliebt, was ja passieren kann, aber seine Freundin nicht mal auf dem Laufenden hält, was da jetzt Sache ist, dann ist die Schmerzgenze echt überschritten! Kann man eine so lange andauernde Unsicherheit einer Frau mit einem kleinen Kind zumuten? In meinen Augen nicht. Ohne Kind ist es unfair, mit Kind grenzt es an emotionale Folter.
Was ich eigentlich damit sagen will: Man kann nicht in jeder Situation souverän reagieren und es ist auch eine Art von Liebe und Respekt, das zu erkennen und anzuerkennen und entsprechend klärende Worte zu finden. Aber vielleicht erwarte ich da zu viel.
Viele Grüße und viel Geduld mit den abtrünnigen Jungs,
Liane
Lieber Herr von Bergen,
Ich danke ihnen von ganzem Herzen für sämtliche Ausführungen auf ihrer Seite…sie haben mich endlich dazu gebracht wieder ich selbst zu sein und mich aus einer toxischen toten Beziehung endlich zu lösen und somit meine Würde und meinen weiblichen stolz wieder hergestellt.
Danke vielmals dafür…ihre Ausführungen sollten allen Mädchen in der Pubertät bereits beherzigen ☺️
Hallo Herr von Bergen . Ich habe mir erst ganz frisch Ihr EBook heruntergeladen und bin begeistert . Nun ist es bei mir so , dass ich diesen Mann erst 2 Monate kenne und merke dass er mich voll emotional in der Hand hat und es schlicht und einfach wie in einer affaire abläuft, die ich nicht möchte . Soll ich diesen 5 Schritte Plan jetzt bereits begonnen auch wenn ich ihn erst 2 Monate kenne ? Leider wollen Männer immer nur mit mir ins Bett . Und wie Sie beschreiben haben bin ich meistens am Anfang diejenige die den Mann gar nicht so ansprechend findet . 😅
Geben Sie auch Einzelcoachings ? Wenn ja bin ich sehr interessiert . Ich bin 28 und hatte bislang 2 „Beziehungen“ a 6 Monate . Irgendwas scheint nicht ganz mit meiner Verhaltensweise zu stimmen . Fürs Bett Hindoch oder affaire könnt ich viele Männer haben :(
Danke Martin für viele Einsichten und Erkenntnisse….!
Jetzt habe ich nur noch ein Problem:
Mein “Traummann” ist nur noch auf der körperlichen Ebene traumhaft. Rein sexuell sind wir wie für einander gemacht. Aber ansonsten mögen wir uns sehr, doch ich habe das Gefühl, dass ich mich irgendwie entliebe.
Ist das, weil ich sein Verhalten spiegele…?
Oder bin ich in einer Art Vorsichtsmodus, damit er mich nicht verletzen kann…?
Es ist mir mittlerweile egal, ob er sich meldet oder nicht…..oder nur scheinbar egal…?
Denn ich freue mich sehr über eine Mail von ihm, beherrsche mich aber, ihm nicht sofort zu antworten…!
Er gehört nämlich zu der Sorte Mann, die viel Erfahrungen mit Frauen haben und alles etwas entspannter angehen….!
Wir sind beide leidenschaftlich, mit starken Gefühlen, die wir mehr oder weniger kontrollieren können oder wollen……!
Wahrscheinlich bin ich in der besten Situation, damit er sich wieder mehr um mich bemüht.
Aber ich bin mir nicht mehr sicher, ob ich ihn auch wirklich will……?
Und ich finde es ihm gegenüber unfair, in ihm einen Bindungswunsch zu initiieren, der gar nicht mehr meinen innersten Gefühlen entspricht.
Ich fühle mich von einem Extrem ins andere hin und her gerissen.
Sabine
Sehr geehrter Herr von Bergen, Ihre Ratschläge und Einschätzungen waren schon sehr hilfreich. Könnte ich sie auch wegen eines individuellen Coachings kontaktieren?
Viele Grüße
Barbara
Vielen Dank für die Super-Tipps, Martin … jetzt ist mir Einiges mehr klar geworden … und ich bin sicherer in meinem Tun bei diesem tollen Mann.
Das Buch ist gut, danke Herr von Bergen, ich wollte, ich hätte es früher schon lesen können und nicht erst nach 1,5 Jahren Trennung von ihm. Da ist natürlich viel Zeit vergangen und der Abstand ist groß. Ich brauchte etwas Zeit, um diesen Wälzer zu lesen, manchen Absatz, der für mich wichtig ist, habe ich mehrmals gelesen, um es mir zu verinnerlichen.
Eine wirkliche Beziehung hatten wir nie, die wunderbare Zeit dauerte nur ca. 6 Wochen und da begannen schon die ersten Rückzüge. Ich hatte vor dem Lesen des Buches schon gut losgelassen, einfach dadurch, dass ich meine Geschichte aufschrieb. Selbstbewusst weiblich war ich immer schon, ich war über 45 Jahre verheiratet, eine gute Ehe, die durch den Tod endete. Ich war nicht auf dieses seltsame Verhalten meines Freundes vorbereitet, das kannte ich von meinem verst. Mann nicht. Ja, ich habe große Fehler gemacht, dachte bei seinem ersten Rückzug, ich muss um diese, meine große Liebe kämpfen, das ist sie mir wert. Ein Irrtum wie ich jetzt weiß.
Meine 2 Transformationsbotschaften, die sehr humoristisch gehalten waren, glückten, er meldete sich ca. 14 Tage danach zurück. Allerdings hatte er einen schweren Unfall und war gerade schwach und liebebedürftig. Er wusste, in diesem Moment würde ich ihn nicht zurück stoßen. 2 Monate netten Mailkontakt mit Pausen von mir eingelegt. Danach begannen die großen Probleme erneut.
Er verhält sich mimosenhaft, es kommt zu keinem Treffen, ich muss es ständig absagen. Denn auch ich habe Grenzen. Wir vereinbaren einen Termin, kurz davor (3 Wo) zieht er sich zurück, meldet sich nicht mehr oder es kommen respektlose eMails und danach zieht er sich zurück. Alles kann und will ich mir nicht gefallen lassen, egal was da MvB auch schreibt. Es gibt Grenzen und auch die hat mein M zu lernen. Was hätte ich sonst von einer Beziehung, wenn ich mir das mein ganzes Restleben gefallen lassen müsste. Mir kommt es vor, als wollte er mich prüfen. Und ich werde langsam wütend, wegen dieser Dreistigkeit. Ja man möchte vermuten, er will eigentlich nicht kommen, er spielt nur mit mir. Wir leben ca. 200 km voneinander entfernt und man muss das planen, kann sich nicht mal eben spontan verabreden.
Und ja, wie hier oben schon erwähnt. Der Schriftverkehr ist bei problembehafteten Beziehungen schwieriger. Es gibt Missverständnisse über Missverständnisse, Mimik und Gestik fehlt, ein Gespräch unter 4 Augen wäre sehr viel einfacher. Und er ist ein harter Kandidat, er hat selbst einige Semester Psychologie studiert, insgesamt ein gescheites Köpfchen, ich denke oft, er schlägt mich mit meinen eigenen Waffen….. ? Sobald ich ihm mit irgendetwas zustimme ist er weg. Ich lasse ihm dann Zeit und schreibe irgendwann humoristisch. Es hilft, aber dieses Tauziehen bringt uns keinen Schritt weiter.
Wir befinden uns jetzt im 4. Monat des wieder aufgenommenen Kontaktes, es geht nicht vor und zurück. Immer noch in der Transformationsphase, ich musste den 2. Termin wieder absagen und ich werde mich nicht von ihm ausbremsen lassen. Ich verabrede mich, bin unterwegs usw. Aber wenn ich MvB recht verstanden habe, ist ein Treffen am Anfang äußerst wichtig, ich möchte es ja auch, aber nicht um jeden Preis.
Es wäre schön, wenn ich eine Idee bekäme, wie man diese Hürde umgehen kann.
Lieber Herr von Bergen,
ich habe mir heute als Mann Ihr Buch gekauft.
Es ist für mich sehr faszinierend, das ich mich obwohl ich ein Mann bin, nahezu in jeder Zeile wiederfinden kann!
Die Dinge die Sie beschreiben, treffen 1 zu 1 auf meine derzeitige Situation zu!
Unglaublich, wenn ich die jüngste Vergangenheit reflektiere, ist es mir ganz genau so ergangen….
Vielen Dank für die Gedankenansätze :-)
Lieber Herr von Bergen,
ich habe es nicht geglaubt! Mein Exfreund hat sich 1 Jahr und 1 Monat nicht mehr gemeldet. Ich dachte wirklich nicht, dass es zu schaffen ist. Ich habe mir Ihr Buch gekauft und gelesen, gelesen. Manches kam mir sehr unwahrscheinlich vor. Nach meiner Transformationsbotschaft (ich schickte 2, eine davon sehr humoristisch) hat er sich auf einmal in einem kurzen Satz gemeldet. Er war verletzt und somit wohl besonders schwach. Aus Mitleid habe ich sofort geantwortet, entgegen der Empfehlungen, ich konnte aber in diesem Fall nicht anders. Von ihm kam nichts weiter, aber schon diese eine kleine Mail, inkl. Foto fand ich unglaublich. Ich werde weitermachen auf diesem Weg.
Danke für Ihre Unterstützung durch dieses Buch.
Viele Grüße
Gerry
Lieber Herr von Bergen,
Zunächst einmal vielen Dank für Ihre Homepage, sie hat bei mir viel Licht ins Dunkel gebracht und mir geholfen die Männerwelt besser zu verstehen.
Ich selbst würde mich als attraktiv bezeichnen und habe die letzten Jahre phasenweise nach einem Partner gesucht und dabei viele Herren kennengelernt. Allerdings haben sich alle nach kurzer Zeit wieder aus dem Staub gemacht. Und als Langzeitsingeldame bin ich sehr wohl sozial gut eingebunden, sodass ich es nicht nötig habe sofort in den Bindungmodus zu verfallen und dem Mann hinterherzulaufen, bzw. ich habe auch genügend Selbstbewusstsein nicht alles mit mir machen zu lassen. Ich signalisiere Interesse den Mann kennenlernen zu wollen – mehr nicht. Leider erlebte ich immer wieder dass nur sexuelles Interesse besteht, oder er nur irgendwelche Versteckspielchen spielen will, indem er sich nur per whatsapp meldet aber kein Treffen vorschlägt. Von meiner langen blonden Mähne vielleicht abgesehen, gibt es keinen Grund mich als Sexobjekt zu betrachten…
Ich denke dem Mann seinen Rückzug lassen ist ok, für ein paar Tage, auch als Frau möchte ich mich langsam auf den Mann einlassen dürfen, wenn aber so wenige Bemühungen kommen, dann verliere ich als Frau doch auch das Interesse.
Des Weiteren habe ich das Gefühl als relativ große schlanke blonde junge Frau (nicht nur bei der Partnersuche) oft auf Ablehnung zu stoßen, am Anfang oft Sympathie dann aber Verunsicherungen und Fluchtreflexe auslöse…
Ich würde mich über eine Antwort von Ihnen freuen!
Louise
Als Naturtalent kann ich bestaetigen
dass eigene innerlich Ruhen und gleich bleibend freudevoll den Menschen begegnen deren Freude innerlich loesd und sie genau so laecheln
den anderen akzeptieren wie er is und sich verhaelt ihn allmaehlich entspannt und tiefer liegende Gefuehle aufsteigen die ebenso gerne empfangen sind (auch wenn es unangenehm wird ~ sie sind ehrlich!)
UND der Sex sehr wichtig als eine Reise in energetiche Reiche mit noch vielen Unbekannten is ~ jeder schaut nach seinem Wohlfuehlen und seinem Geniessen
der Weg in eigen innerlich Ruhen is der Weg ins reife Fraulichsein und beschenkt Frau und Mann die ganze Weite aller Farben und Klaenge der Freude Liebe und Lebenlus´d
Herzliche Gruesse
Rose Allrose
Danke, Danke, Danke…
ich kann mich wieder fühlen wenn ich mich wegen meiner Beziehung schlecht fühle.
Ich verstehe mich selbst nicht und verfluche es, warum ich dieses Beziehungsmuster in mir habe, obwohl ich mir sicher bin, ebenfalls ein freiheitsliebender Mensch zu sein. WEnn ich an feste Beziehung denke, fühle ich mich eigentlich eingesperrt und das war auch der Grund, warum ICH immer die Beziehungen beendet habe. Aber warum ist mir dann der Drang nach einer festen Beziehung so wichtig? Diese Frage muss ich für mich noch klären (es macht mich fertig).
Jetzt habe ich seit ca. 2 Jahren einen Partner, der ebenfalls seine Freiheit liebt. Am Anfang war alles easy, jetzt merke ich, dass ich auf dem besten Wege bin, es kapputt zu machen, durch mein Verhalten.. Je mehr ER Freiheit lebt, desto mehr denke ich, er liebt mich nicht mehr und bin nich mehr ich. Jedoch dieser Mann ist es wert, das ich mich wieder um MICH kümmer und das ich mir selber easy going verschreibe…. Warum ticken Frauen so?
Deshalb lieber Martin, habe ich Dich immer auf meinem Laptop um mal schnell in deinen EBooks nach RAt zu schauen und DU HAST SO GUTE LÖSUNGEN… Wünsch mir Glück, ich liebe ihn
KatJA
Hallo Herr Bergen,
Ich möchte mich bei Ihnen bedanken. sie haben mein Leben verändert und zwar zum positiven!
Ich bin selbstbewusster geworden und werde Schritt für Schritt zu der Frau die ich tief in meinem Inneren wirklich bin: stark, unabhängig und strahlend!
Machen Sie weiter mir Ihrer wunderbaren Arbeit!
Hallo
Spannendes Buch! Ich hab es jetzt gleich gelesen. Das, nachdem mein Freund nach sehr kurzer Zeit mit mir Schluss gemacht hat. Die Situation war wegen meiner längeren Auslandreise und meinem darausfolgenden “Stress” ungewöhlich und seine Reaktion für mich zuerst sehr unverständlich. Laut dem Buch hab ich ihn wohl etwas überfordert.
Nun, das Buch hat mir zumindest geholfen, das Ganze mal von einer anderen Seite zu sehen und vieles widerspiegelt auch meine Sicht bzw. mein Verhalten sehr gut. Im Nachhinein denke ich: Wie konnte ich nur so viel Stress in eine so kurze Beziehung packen? Das bin doch nicht ich… Jetzt mal schauen, ob ich mit den Tipps meinen Ex-Freund zurück gewinnen kann. Wenn nicht, hab ich auf jeden Fall für meine nächste Beziehung etwas gelernt. Ob ich das wirklich alles so durch ziehen kann, wie beschrieben, wird sich zeigen. Am Schluss will ich mich auch selber nicht ganz verlieren. Und die Tipps sind teilweise schon recht rigoros…
Etwas erschrocken bin ich über die Kommentare hier. So viele schwere Beziehungen. Liebe Frauen, ich wünsche euch viel Glück. Egal, ob ihr eure Männer zurück gewinnt oder es vielleicht besser ist, ohne sie weiter zu machen. Zeigt Mut und Stärke, ich bin sicher, jede von euch hat es einfach verdient, glücklich zu sein. Also gebt nicht auf!
Lieber Herr von Bergen,
1000 Dank für Ihre Emails, die so unfassbar passend sind und meine momentane Situation teilweise detailgenau beschreiben! Sie helfen mir so sehr, diese traurige Zeit durchzustehen und von einer anderen Seite auf alles drauf zu schauen. Egal ob es letztlich “funktionieren wird” und mein Expartner zurückkommen und erkennt was er eigentlich an uns hatte, oder nicht : Aber die Dinge zu verstehen und nachzuvollziehen ist gerade sehr, sehr tröstlich und hilfreich…. Herzlichen Dank dafür!!
Lieber Herr von Bergen,
Ihr Ebook gehört seit fast einem Jahr zu meiner wöchentlichen, teils täglichen Lektüre. Ich kann manche Sätze längst auswendig und doch geben mir Ihre Zeilen immer wieder Rat und Halt auf dem Weg hin zu einer wirklich guttuenden Partnerschaft. Der Mann meines Herzens folgte – so scheint es – zu 99 Prozent dem, was Sie in Kapitel 1 beschreiben und ich zu 99 Prozent wohl auch dem von Ihnen beschriebenen Negativbeispielen – wir hätten nie und nimmer eine Chance gehabt (obwohl unser Kennenlernen großartig, intensiv und sehr vielversprechend war).
Mittlerweile – 11 Monate nach meinem kompletten Rückzug a lá von Bergen – gibt es wieder ernste Annäherungsversuche von ihm und ich fühle mich wirklich das erste Mal im meinem Leben kompetent genug, mit diesen zarten männlichen Gefühlen gut umgehen zu können. Als ich Ihre Zeilen das erste Mal las, wusste ich, dass sie für mich wertvoll sein können, ich habe sie aber vor allem aus einer gewissen Verzweiflung heraus gekauft, weil alles wieder grandios den Bach runter ging. Heute möchte ich Ihnen schreiben, dass mich die Tragweite, wie dieses Ebook mein Leben tatsächlich verändern konnte, einfach nur noch baff macht. Ihre Worte wurden über die Monate zu einer wichtigen Stütze, zu einer Quelle, um Mut zu tanken, sie waren und sind mein Balsam, wenn wieder Selbstzweifel an mir nagen. Längst geht es mir nicht mehr darum, diesen einen bestimmten Mann unbedingt halten oder von mir überzeugen zu wollen – das ist Schnee von gestern. Ich bin enorm gereift darin, wie man eine liebevolle, vertrauensvolle und entspannte Beziehung wirklich leben kann (trotz des ganzen Balastes, den man aus Kindheit und gescheiterten Beziehungen mit sich schleppt). Und diese Dimension reicht so viel weiter als ursprünglich gedacht. Durch das Coaching (und mein Ausprobieren vieler der guten Ratschläge über all die Monate) bin ich in etlichen Lebenslagen viel selbstbewusster geworden, ich behaupte mich, so wie es wirklich sein sollte – ob jetzt meinem potenziellen Freund gegenüber, den Eltern oder anderen Menschen, die mir am Herzen liegen. Was für ein Gewinn!!
Herr von Bergen – Sie haben hier großartige Arbeit geleistet mit diesem Ebook. Ich danke Ihnen von Herzen!
Lieber Martin von Bergen
Mal vorerst ganz herzlichen Dank für ihr souveränes Couching.
Find ich ganz toll in verschiedener Hinsicht.
Bin selber auch Therapeutin – sehr verliebt – und ja, er ist auch grad nicht sehr nah, was viele logistische Gründe hat und ja -wie weit braucht er auch grad mehr Luft…??
Jedoch bin ich mir bewusst, dass ich 100% selber für meine Gefühle verantwortlich bin, ein tolles Leben habe und halt sehr gerne auch “mit ihm verschmelzen” möchte….
Das Lesen ihrer Worte tut SEHR gut und hilft viel mich aufmerksam um mich zu kümmern – mit liebender Haltung ihm gegenüber, in Uebung von ‘freundlicher Distanz’ und Unabhängigkeit. (fällt oft nicht so leicht, wie es sich grad liest..)
Die ‘Liebes’-Geschichte hat Ende Mai angefangen, Anfang Juli hatte er mit seiner Tochter und Bruder drei Wochen Ferien – Seine Arbeit als Archäologe ist ziemlich weit von seinem Wohnort und ich bin auch eine grössere Reise entfernt.
Für mich ist es eine kostbare Übung, mit Hilfe ihres Couchings, mich auf mein Leben zu fokussieren, meine Kraft und Kreativität im Auge zu behalten – ja, und etwas Trennungs-Schmerz auszuhalten. Das gehörte zum Leben…
Auch die Ungewissheit in Kauf zu nehmen.
So – nochmal grossen Dank und ihnen alles LIEBE.
Ruth Ch. Schneiter
Lieber Martin von Bingen,
mit Spannung und neugier habe ich ihre Seite gelesen. Vielen Dank für die schon jetzt aufschluß- und erkenntnisteichen Tipps auf dieser Seite. In vielen Passagen finde ich mich wieder. Nun habe ich mich entschlossen dies zu ändern, nicht mehr zu leiden sonder glücklich zu sein…ein für alle male. Ich hoffe sehr noch Heute Ihr Taschenbuch in meiner Buchandlung zu finden und werde mich an diesem regnerischen Wochenende auf einen neuen Weg des Liebens machen.
Mit Freude auf weitere aufschlusreiche Tipps und ihre Newsletter sende ich dankbare Grüsse
NR
Lieber Martin von Bergen,
es ist wirklich unfassbar, wie genau und detailliert Sie diverse Beziehungsprobleme, Ängste und Unsicherheiten gerade in der Anfangsphase des Kennenlernens beschreiben!
Durch ihre Beratung werde ich versuchen, besseres Verstehen und Verständnis für den männlichen Part aufzubringen und mein Handeln nicht von Angst bestimmen zu lassen…Sie haben mir klargemacht, wie wichtig mein Verhalten gerade in der Kennenlernphase ist….klar, es gibt für die Liebe keine Garantie, aber gerade anfangs kann ich durch Ängste und Unsicherheiten so viel falsch machen! Das haben Sie mir bewusst gemacht und ich hoffe, dass ich diese Erkenntnisse umsetzen kann…mir zuliebe und um uns eine Chance für die Liebe zu geben. Danke!
Hallo lieber Martin von Bergen,ich bin sehr von Ihnen beeindruckt und dankbar dass es sowas wie Sie gibt.Ich finde es echt klasse und toll wie sie sich mit diesem Thema auseinandersetzen.Es ist bewundernswert und ich bin froh dass es solche Menschen wie sie auf dieser Welt gibt.Alle Achtung an Sie und Respekt…….Ich wünsche Ihnen alles erdenklich Gute und vor allem viel Liebe in Ihrem Leben mit ganz viel freundlichen Grüssen Ursula Schick….
Liebe Nicole, bezeichne nicht deinen freund als dickköpfig sondern dich selbst (auch). Ob er es nun irgendwie auch ist weiß ich nicht aber liebe bat nichts mit dickköpfigkeit zu tun. Du selbst hast das buch vielleicht gelesen? Wenn ja dann tu es noch mal. Denn anhand deiner Reaktionen von denen du berichtest und denen die man hier erkennt, hast du nicht verstanden, was der trick ist. Lies es bitte. Sonst hat jeder rat keine kraft.
Guten Tag, sehr geehrter Herr von Bergen, ich habe mir im Februar 2014 Ihr Ebook gekauft um mich zu neu zu finden und weiter zu entwickeln. Durch den verlust meines Selbstbewusstseins, welches aus vielen Faktoren in meinem Leben hervorging, klammerte ich mich immer mehr an die Vorstellung, dass mein Partner mich aus dieser Situation heraus ziehen kann. Das führte dazu, dass ich (wie ich heute weiss) ihm die Luft zum atmen nahm und er zum mich nicht mehr lieben konnte. Dank Ihres Buches wurde mir klar, dass ich, wenn ich diesen Mann in meinem Leben haben möchte komplett umdenken muss! Sie haben mir den richtigen Weg gezeigt! Heute stehe ich als eine attraktive, selbstbewusste Frau mit Ihm auf Augenhöhe und da durch hat auch er sich verändert. Jetzt gibt er mir das, wonach ich vor einem 3/4 immer gebettelt habe von selbst. Wir stehen noch am Anfang und müssen die Beziehung erst wieder aufbauen aber ich spüre, dass ich bzw. wir auf dem richtigen Weg sind. Noch nie war das Verhältnis so leicht und unbeschwert wie jetzt. Es fällt mir heute leichter denn je mein Leben zu leben und mich an allem schönen zu erfreuen und er ist nicht mehr mein Lebensmittelpunkt aber ich freue mich, ihn in meinem Leben zu haben. Ich wünsche mir immer noch eine gemeinsame Zukunft, dies lass ich aber auf mich zukommen und geniesse einfach die gemeinsame schöne Zeit mit meinem Partner. Vielen Dank an Sie! Mit freundlichen Grüssen Ulrike
Liebe Frauen und Männer
Es ist bemerkenswert zu erkennen und erfahren, wie einfach doch alles sein kann. Seit ich diese seiten gelesen habe, sind sämtliche befürchtungen, anhaftungen und unwohlsein abgefallen. Mir ist zwar bewusst dass es zeit braucht, doch die beschriebene Situation trifft sogar zeitlich darauf zu! Und wahrlich, änderungen können innerhalb von 24h eintreffen. Besteht ein band, geht es wirklich nur darum in sich selbst ruhen zu können. Aufrichtig zu lieben bedeutet auch sich selbst ohne egozentrik, an erster stelle zu setzen. Ich bin gespannt wie sich die beziehung entwickelt und freue mich so, dass ich diese seite gefunden habe. Es hat mir meine weibliche intuition bestätigt und den letzten anstoss gegeben das auch zu leben. Einen riesen Dank! Mit Herzgruss Laura
Wahnsinn, wie sehr ich meinen “Freund” in den Schilderungen wieder erkenne. Wie ich diese Spirale wieder erkannt habe, von total verliebt zu Funkstille seinerseits. Wie ich jetzt wieder Hoffnung schöpfen kann, weil ich auch sehe, ich bin nicht die einzige Frau, der es so geht (im Freundinnenkreis sagen sie ja eh alle “Lass ihn sausen, wenn er sich so verhält!”) und die an ihm hängt. UND ich spüre ja jetzt schon, dass es genau das ist, was ICH auch brauche – egal, ob es mit ihm was wird wieder oder nicht: Fixierung auf MICH, auf MEINE Interessen! Nicht mehr dieses Denken “Wie kann ich es ihm rechtmachen?” Nein! Ich muss es MIR rechtmachen! Denn ICH lebe dieses Leben nur einmal, und es ist wahrlich zu kurz, um einem Mann hinterherzujammern, der mich nicht so will, wie ich bin!
Und wenn DANN der positive Nebeneffekt ist, dass sich unser Beziehung wieder normalisiert – umso besser.
Oder aber ich gewinne genug Kraft zu sagen: ER war den Kummer eh nicht wert.
SO oder SO: Ich fühle mich seit Lesen dieser Seiten heute Abend um so vieles besser als die letzten Tage, und allein DAS ist Gold wert! Vielen Dank!
Sehr geehrter Herr von Bergen,
Ihre Webside, Ihr Buch und Ihr Hörbuch haben mich überzeugt von Ihrer wertvollen Arbeit. Zunächst zweifelte ich, ob hinter “martin von bergen” tatsächlich ein Mann steckt , denn was dieser Mann schreibt, das wissen doch sonst bloß noch langjährige Ehefrauen etwa zwei generationen zurück.
Es ist Ihnen gelungen, männliches Bindungsverhalten herauszuarbeiten, das sogar den Männern selbst offenbar unbewußt ist. Männer meines Bekanntenkreises geben nachdenklich und stumm nickend ihre zustimmung, wenn ich anspreche was Sie behaupten.
Ganz außerhalb meiner persönlichen Situation, die mich zu Ihrer Webside gebracht hat, beschäftigt und interessiert mich folgendes: die Erkenntnisse Ihrer Arbeit sind für einenweit größeren Interessentenkreis wertvoll als “nur” Frauen in schmerzhaften Beziehungssituationen. Sie spiegeln Etwas, was mir auch beim Studium anderer “Männerpsychologen” untergekommen ist und natürlich in schmerzhafter Eigenerfahrung. Etwas, was für die Gesundheit und Stabilität von Liebesbziehungen allgemein wichtiges. Eine Mehode damit umzugehen liefern Sie.
Die Tasache allerdings, daß es “sehr wohl” erforderlich ist damit umzugehen, ist allein schon eine wichtige Erkenntnis , die fürALLE Männer wie Frauen wichtig ist. Auch für solche Beziehungen, die, längst in Verbindlichkeit, dennoch subtil oder offen erkrankt sind.
Wenn es Sie interessiert was ich meine, freue ich mich über Ihre Antwort.
Zutiefst dankbar für ihre Arbeit. Ida
Sehr geehrter Herr von Bergen,
ich habe Ihr Buch (Ebook) auch gelesen. Ihre Beispiele finde ich sehr hilfreich und in mancher Situation habe ich sie auch schon angewandt, mit teilweisen positiven Ergebnissen.
Wo finde ich den Link zu: “Interview mit einem Naturtalent (Sonja)”?
Für eine Antwort wäre ich dankbar.
Liebe Grüße Sylvia
sehr geehrter Herr von Bergen.
dankbar lese ich ihr wertvolles Buch. Es ist einerseits “harte Kost” fürs frauengemüt, weil es auch klärt, wo das weiblich nicht ausreichend selbstbewußte Defizit liegt, andererseits ist es auch sehr ermutigend. Danke für ihr heilsames Engagement, das spürbar dem Wunsch zu helfen entspringt. Möge uns und es vielen anderen Paaren in ihren Liebesnöten helfen. Man kann es gut empfehlen und viel dazulernen.
Elisa
Sehr geehrter Herr von Bergen,
erstmal muss ich sagen, dass mir Ihr Buch eine absolute Lebenshilfe geworden ist. Endlich verstehe ich, wieso sich alle Männer nach anfänglicher Begeisterung zurückziehen und das es sich um eine natürliche Phase handelt. Bisher habe ich dieses Verhalten auf eigene Defizite gemünzt, woran ich verzweifelt bin. Ich lebte in einer Endlosschleife von Topp-Flopp-Beziehungen…deshalb 1000 Dank für Ihr grossartiges Buch!!!
Jetzt habe ich in meinen aktuellen Fall eine Frage: ich habe aus Misstrauen im Emailfach meines (Ex-)Freundes geschnüffelt und ihm mit seiner kürzlichen Anmeldung in einer Dating-Boerse konfrontiert (ich bin mir natürlich mittlerweile absolut bewusst, wie falsch mein Verhalten in mehrfacher Hinsicht war). Daraufhin war er so verärgert über meinen Vertrauensbruch, dass er mich bat zu gehen erstmal. Er meinte, wir würden “die Tage” wieder sprechen. Dies ist jetzt 1 Woche her, wo ich nichts von ihm hörte. Ihr Buch, was ich vor ein paar Tagen fand, hat mir sehr geholfen, aber mir ist jetzt nicht klar, ob es sich in unseren Fall, um eine vollzogene Trennung (Kapitel 5) oder eine Krise in seiner Unsicherheitsphase (Kapitel 2) handelt. Meine Einschätzung seiner momentanen Gefühlslage: zuvor fühlte er Schuld und Mitgefühl, da er wusste, dass ich mehr wollte und mehr verdient habe. Doch mit meinem Vertrauensbruch kann er nun innerlich rechfertigen, mich absolut schlecht zu behandeln ohne jedliches Schuldgefühl.
Wie sollte ich in diesem Fall vorgehen?: 1) aufgeben, da seine Gefühle nicht verschüttet sondern ersetzt durch negative sind? 2) Ihn in Ruhe lassen, bis er sich meldet (falls) und dann mein Transformationsbotschaft geben? 3) Ihn schnellstmöglich eine Transformationsbotschaft senden, um die negativen Gedanken sich nicht festigen zu lassen? — Würden Sie sich geben, als sei die Trennung vollzogen (z.B. Rückgabe der Sachen ansprechen: “das mit meinen Sachen eilt nicht” ), damit er meine Akzeptanz und Ausstieg aus dem Beziehungsmodus versteht oder das im Raum stehen lassen? Ich würde mich wirklich sehr über Ihre Antwort freuen. Besten Gruss, Denise
ich will mich erst mal bedanke für die tolle tips die mir gesendet wurden habe aber eine frage , nachdem wir Frauen alle tips folgen bleibt der mann für immer oder irgendwann fängt alles wieder von vorne? ! ! Soweitich weiß sind Männer Jägern und wenn die bekommen was die wollen oder wenn wir Frauen die liebe zeigen stehen wir am anfang und ich glaube viele Frauen haben kein bock ein leben lang zu spielen. .mfg Ilsa
Es ist schon schwierig den neuen Weg zu gehen. Ganz ehrlich so gut ich das Ebook auch finde und vor allem die vielen Bsp finde ich ganz toll, aber mal ehrlich wer kann schon so stark sein, nie eifersüchtig, immer gut drauf und weiblich, und vor allem denkt Herr Bergen auch mal dran dass es auch kranke Frauen gibt die einfach nicht so stark sind und mal einen Mann brauchen der sich einfach mal Mühe gibt? Und wir Frauen mal Zuwendung brauchen? Aber wo gibt es noch Männer die einfach nur mal Geben ohne was zu erwarten??? Ansonsten ein gutes Ebook, zu empfehlen genauso gut wie Danny Adams, aber noch was zum Nachdenken, wenn jeder sich sicher selbstverwirklicht Frau wie Mann, wozu brauchen wir dann noch eine Beziehung, dann kann man sich gleich nur zu “schönen Stunden” verabreden und das wars dann, dann kann jeder wieder seiner Wege gehen. Mann wie Frau muss einfach was investieren, damit Partnerschaft gelingt !!
Hallo Martin ich habe das E Book gelesen was ich runtergeladen habe. Ich habe eine Frage. Ich bin schon 14 Jahre mit meinem Partner zusammen. Ich bin unheilbar krank. Ich habe seit 1999 meine Krankheit MS. Ich bin seit meiner Krankheit sehr stark Eifersüchtig .Mein Partner ist immer mehr weg. Ich weiss manchmal nicht wo er ist.Ob er eine Andere hat. Da ich ja krank bin. Er ist mit mir die ganzen Jahre da durch gegangen. Er sagte zu mir ich hatte mich seit 2009 und 2010 verändert. Seit dem ist alles schlimmer geworden. Ich weiss nicht was ich machen soll .Ich habe Angst ihn zu verlieren.Abs Carola
Hallo Herr von Bergen,
herzlichen Dank für Ihre wertvollen Tipps. Je länger ich hier alles lese, um so bewusster wird mir, wie leicht ich es einem Mann machte und wie sehr ich ihm verfallen war. Obwohl ich das -welche schmerzliche Erkenntnis- tatsächlich nicht nötig habe. Mein Liebeskummer ist noch da; doch ich habe, wohl in letzter Sekunde, die Notbremse gezogen, als er sich von mir distanzierte. Ich übe mich in einer Kontaktsperre, die fast schon 2 Monate dauert, das ist echt hart. Ich halte mich an Ihre Ratschläge, bin gespannt, was passiert und auch schon ein wenig stolz auf mein Durchhaltevermögen…
Viele Grüße Tinka
Hallo Herr von Bergen,
in den vergangenen Jahren habe ich etliche Beziehungsratgeber mit wissenschaftlichen Hintergründen, aus dem Berich Coaching und sogar eine Paartherapie gemacht, aber erst nachdem ich Ihr E-Book “Das Geheimnis, wie sich ein Mann wieder in Sie verliebt” sind viele Groschen gefallen.
Also erstmal ein riesiges Dankeschön und Lob, für die Art und Weise, WIE Sie schreiben und WAS Sie schreiben!! :-)
So habe ich die letzten Jahre viele Wege eingeschlagen, aber der einfache, von Ihnen präsentierte, von dem war ich weit entfernt.
So kam es bei uns dann auch zu der zweiten Trennung im Frühjahr letzten Jahres. Und ein Jahr lang haben wir beide auch noch irgendwie gehofft, dass wir es vielleicht doch wieder hinbekommen können (wir haben einen kleinen Sohn und geradedrum ist der Wunsch auch bei mir sehr großgewesen, dass wir es schaffen und eine Familie bleiben). Aber vergeblich. Mit ein großer Grund dürfte sein, dass ich mich so ziemlich 100 % gegenteilig von dem verhalten habe, was Sie anraten…
Ich möchte Sie um ein Coaching bitten, da ich das Gefühl habe durch die Situation, dass wir ein gemeinsames Kind haben und dadurch auch sehr viel Kontakt haben, irgendwie gewisse Vorschläge nicht umsetzen zu können.
Über eine kurze Rückmeldung, ob ja oder nein, wäre ich Ihnen sehr dankbar.
Viele Grüße
Patricia
Hallo Herr von Bergen,
ich habe Ihr kostenloses E-Book bereits auf meinem PC und muss sagen dass ich etwas Trost und Hoffnung darin finde.
Ich habe mit meinem seit gestern schon Ex-Freund grob darüber geredet was passiert ist, dass es an mir liegt und nicht an ihm und dass das alles normal ist, dazu habe ich ihm allerdings noch gesagt dass ich jetzt Zeit für mich brauche und keinen Stress mehr haben will.
Dannach haben wir freundschaftlich weitergeschrieben, ich habe keinerlei Deutungen auf eine Beziehung mit ihm gemacht.
Er war die ersten 2,5 Monate sehr begeistert von mir, sagte mir ich könnte die richtige sein, hat mich stolz bei seinen Freunden und seiner Familie vorgestellt und hat dann nach 2 Monaten angefangen zu zweifeln. Mir hat er nichts gesagt, aber einem Kumpel. Nach 2,5 Monaten hat er es dann auch mal mir gesagt, hat dann so getan als wär wieder alles okay und hat dann komplett dicht gemacht und letztendlich auch Schluss mit den Worten: “Ich glaube ich habe am Anfang nicht deinen wahren Charakter gesehen, ich war zu verliebt in deine Art sich um mich zu kümmern, aber ich stelle fest dass du Eigenschaften hast, mit denen ich dich nicht lieben kann.”
Mir ist nun auch leider ist mir aufgefallen, dass er auf einmal sehr viel Zeit auf der Partnerbörse verbringt, auf der wir uns vor 3 Monaten kennengelernt haben.
Er ist auch während seiner Arbeitszeit viel öfter bei Whats App online, das war zu Beginn unserer Beziehung, als er noch so von mir schwärmte nicht so.
Ich habe nun riesiege Sorgen darüber, ob er inzwischen eine Andere hat oder ob er anfängt sich für eine Andere zu interessieren. Es würde mir alle Hoffnung nehmen, wenn ich ihn an eine andere verlieren würde. Mich macht dieser Gedanke leider total fertig…
Wie finde ich es problemlos heraus?
Wie kann ich verhindern dass er zu einer anderen geht?
Gibt es da überhaupt noch Möglichkeiten für mich an ihn und sein herz heranzukommen?
Ich bitte um Antwort.
Liebe Grüße und Dank im Vorraus
Kathrin
Hallo Zusammen
Ich kann dem voll und ganz zustimmen und es ist tatsächlich so, habe es auch x-mal so erlebt und es hat immer geklappt. Jedoch habe ich es nie bewusst gemacht, sondern weil auch ich meine Freiheit gebraucht habe und mir die auch nicht nehmen liess.
Bei meinem jetzigen Partner ist es anders, weil er manisch-depressiv ist. Ich habe hier vieles anders gemacht weil ich ihm während der schwierigen Krankheitszeit zur Seite stehen wollte etc. Auch ist es immer schwierig, abzuschätzen, was von seinem Verhalten auf die Krankheit zurückzuführen ist und was sein wahres “ICH” ist. Irgendwie ist durch die Krankheit schleichend alles anders geworden und ich habe mich angefangen zu verändern und auch mich in eine Richtung zu entwickeln, in die ich eigentlich gar nie gehen wollte. Ich hatte das Gefühl, für ihn da sein zu “müssen” und habe damit wohl unbewusst genau das bewirkt, was hier als negativ beschrieben wird. Bisher war mir das gar nicht so klar, jetzt wo ich das aber lese und meine Situation betrachte, stelle ich fest, dass voll auf mich zutrifft. Krankheit hin oder her, er ist und bleibt ein Mann ;)
Klar, die Reaktionen fallen bei ihm noch einiges wilder aus als oben beschrieben und da die Krankheit nach der Trennung von seiner Ex ausgebrochen ist, leidet er tatsächlich an grossen Bindungsängsten. Resp. er hat panische Angst, sich wieder auf jemanden voll einzulassen, der ihn dann wieder sitzen lässt und ihn wieder in so eine tiefe depressive Phase stürzt. Er will alles alleine schaffen und alleine auf die Reihe kriegen. Das hat dazu geführt, dass ich extrem vorsichtig mit ihm umgegangen bin und vieles akzeptiert habe, was ich sonst nicht machen würde. Gleichzeitig ist er aber immer noch ein Mann, der auch wie ein Mann behandelt werden will und der trotz Krankheit immer noch einen gewissen Jagdtrieb und Stolz hat und auch ernst genommen werden will. Genau deshalb muss ich wohl der Phase 2 umso mehr Zeit und Geduld widmen. Ihm zeigen, dass ich für ihn da bin und ihn unterstütze, seine Krankheit ihm aber keinen Freifahrtschein gibt, mich wie eine Idiotin zu behandeln und mich als Selbstverständlich zu sehen. Ihm Raum lassen, um es selber zu schaffen und ihn dadurch auch wieder mehr Ernst zu nehmen.
Die Krankheit wird dadurch nicht besser und sie wird auch in Zukunft das Zusammensein nicht einfach machen. Aber ich denke durch das richtige Verhalten schaffen wir es, ein Verhältnis zu schaffen, das Hilfe und Unterstützung von meiner Seite zulässt und ihm nach und nach hilft, wieder zu jemandem Vertrauen aufzubauen und ihn schrittweise in sein Leben zu lassen.
Hallo Adriana. Auch mein Freund, ein sehr intelligenter Mann,der Architekt ist, muss wegen seiner manisch-depressiven Erkrankung;unter der er seit längerem leidet,Medikamente nehmen. Bis auf innere Antriebslosigkeit und damit verbundener Arbeitslosigkeit ist ihm die Krankheit -außer in einer akuten manischen Phase, die meist im Frühjahr auftritt, nicht anzumerken. Ich habe mich verhalten wie Du-als sein ständig verfügbarer Rettungsanker. Auch er verfiel nach der Trennung von seiner vorherigen Partnerin, mit der er 9 Jahre zusammen war, in diese Krankheit. Nachdem er fast 6 Jahre alleine war; verliebte er sich in mich. Doch nach einem Bruch; an dem ich nach den ersten 3 Monaten rauschhafter Verliebtheit schuld war; sah er mich in anderen Licht und erkaltete. Jedoch wollte ich ihm stets und stetig beistehen und hoffte darauf das seine Gefühle durch meine Beständigkein wieder so stark wie anfänglich werden würden. Obwohl sich ein anderer Mann, der mich wahrhaftig liebt; um mich bemüht. Ein Erfahrungsaustausch mit Dir wäre interessant. Isabell
Hallo Martín!
Wahnsinn,ich fühle mich fast errettet und so verstanden,als ob sie das Buch nur für mich geschrieben hätten!
ich habe es nicht ganz durch,aber eine akute frage:
getrennt seit 6 monaten nach 1,5 Jahren
Annäherung seit 3 Monaten.
klappte gut eigentlich,weil ich mich selbst wieder gefunden habe,natürlich auch mit ein paar sinnkrisigen Rückschlägen!
habe gerade den Fehler gemacht,zu fragen was das hier ist,obwohl er tatsächlich noch kaum bis wenig emotionales von sich gegeben hatte… doof!
wir haben vorher oft was unternommen und täglich Kontakt,das habe ich als klares Zeichen verstanden. nun,sie werden es erraten:
er genießt die zeit mit mir und freut sich immer mich zu sehen etc.weiß aber nicht was er will gerade und hat derzeit keine Energie für Beziehung. klar,alles logisch nach ihrem Buch. auch logisch-garnix mehr von ihm!
Habe mich auch zurückgezogen,nach ein paar Tagen geschrieben ,dass ich das Gespräch toll fand (ehrlich),es mal sacken lassen muss und grad auch einfach tierisch viel arbeit hab.mich also abgemeldet,weil ich tatsächlich in den Tagen dachte,ich kümmer mich erstmal wieder um mich selbst und pinsel mir eben selbst den Bauch!;-)
das band ist da,das weiss und spüre ich!!
aber krieg ich jetzt nochmal die Kurve???er hat morgen Geburtstag:schreiben,anrufen,nix machen,unverbindlich sein?
es wäre toll,wenn sie einen spontanen Rat hätten?
vielen vielen Dank!!!
Ja mir geht es tatsächlich wie einigen Frauen von denen ich hier lese.
Hab mich beim 4 Treffen langsam aber sicher immer mehr verloren.
Jetzt weiss ich auch warum, nachdem ich ihre Newsletter gelesen hab.
Das ganze ist mir jetzt schon das 2 mal passiert, innert kurzer Zeit bei 2 verschiedenen Männer. Obwohl ich anfangs gar nicht so in ihn verliebt war, wie er in mich. Er war völlig fasziniert von mir, aber hat mir auch sofort zu verstehen gegeben, das er noch einiges in seinem Leben in Ordnung bringen muss. Zwischen uns ist eine unheimliche Anziehung, und ich habe jetzt nachdem er sich immer wieder zurückzieht, in 4 Monaten 3 mal Schluss gemacht. Jedesmal geht es mir nachher wieder besser, und ich fühle mich wieder selbstbewusster, als wenn ich mit ihm bin, vor allem wenn ich nur noch auf sms oder mail warte.
Was kann ich tun, ich liebe diesen Mann, aber es kann doch nicht sein, das sowas weitergehen kann. ? Nachdem ich das letzte mal ihm geschrieben habe, dass ich jetzt Distanz brauche, und ich nicht weiss wie es weitergeht, hat er geantwortet, das er im Moment mein Bedürfnis nach Distanz verstehen kann, weil er ja auch nicht mehr Nähe zulassen kann. Bin ziemlich verunsichert was hier geschieht….bitte helfen sie mir….ich hab ihn losgelassen obwohl ich ihn liebe.
Wunderbar und einfach genial! Es funktioniert wirklich und es ist mir eine Freude mich gemütlich zurück zu lehnen und die Dinge fließen zu lassen. Schade, dass ich Ihr Ebook nicht früher schon gefunden habe ;-)
Hallo Herr von Bergen,
mein Problem mit der Männerwelt ist das es nie zu einer Beziehung kommt. Denn entweder bleibt es zu einem ersten Treffen und danach kommt nichts oder es kommt von den Herrn großes Interesse mit eindeutigen Annährungsversuchen. Die von mir aber ignoriert werden und ich es belächle. Hatte vor ein paar Wochen ein sehr interessantes Treffen mit einem sehr interessanten Mann, der es schon Monat lang versucht hat mich zu treffen… es waren sehr eindeutige Annährungsversuche auf die ich mich nicht eingelassen habe und einen Tag später kam das auch per sms das er sich sehr zu mir hin gezogen fühlt das wir raus finden sollten was das ist. Ich hab nicht direkt drauf reagiert… somit ist der Herr verschwunden. Hab vor einigen Tagen mich gemeldet kam eine sehr banale Antwort zurück seit dem nichts mehr!.. kein versuch mich erneut zu treffen, keine sms, keine Meldungen auf Fb.
Dann hab ich noch das Problem, dass ich noch einen anderen Mann um mich habe der kommt und geht wie es ihm passt… wir hatten mal was und wenn ich mich melde kommt was zurück sonst nicht. Treffen ausgeschlossen, keine Zeit braucht diese für sich, Hobby, Freunde, Familie… ich existieren nicht außer auf Fb oder per sms… Er ist mein Favorit, aber so kann ich nicht weiter machen… es kam von ihm will keine Beziehung und somit bin ich dann auch verschwunden. Jetzt ist er wieder da, aber wieder nicht konkretes… würde mich sehr über Post von Ihnen freuen… bin begeistert von dem was sie Scheiben einfach klasse…. danke
Hallo Herr von Bergen,
ich habe mich an das Experiment gewagt und war sehr erstaunt am gleichen Tag noch eine Resonanz zu erhalten, mit den Worten:” Da bin ich aber überrascht. Danke für die netten Wünsche.Und Dir auch gutes Gelingen.”
Wenn ich nun auf meine Intuition höre sollte, kann ich es nicht wirklich einordnen.
Das einzige was meine Intuition mir sagt lass die Finger davon, da ich es auch noch mit einer übergroßen Mutter ( seine ) zu tun habe.Aber um das Ganze der gescheiterten Beziehung zubenenen würde hier den Rahmen sprengen. Da ich vom Gefühl geleitet werde es mit einem Narzissten zu tun hatte und er sich nicht seiner Nabelschnur ( Mutti ) lösen konnte. Seine noch Ehefrau hatte ihn in der Vergangenheit 4 mal verlassen und geschieden sind sie auch nicht. Er begründete es damit, wenn er das täte und sie dann Gas geben würde, den Hof verkaufen zu müssen.
Würde mich freuen eine Antwort von ihnen zu erhalten
Liebe Grüsse Petra
hallo herr von bergen,
faslzinierend ihre ausführungen, ich bin sehr angetan. meine frage ist, ob sie mir auch weiterhelfen können, da mein mann durch seine geliebte, die er in einer psychosomatischen klinik traf und in sie verliebt hat, sich stück f. stück von mir entliebt hat. inzwischen ist er seit 5.4.13 ausgezogen, hat eigene wohnung u. viel kontakt mit der anderen. ich kann ihn aus seelischen schmerzen weder sehen noch lange sprechen. wir waren 16 jahre zusammen u. haben eine tochter (12). ich wünsche mir immer noch, dass er mich wieder lieben kann, so wie ich ihn immer noch liebe. lg u es wäre schön, wenn ich von ihnen hören würde. beate
Hallo Beate, ich habe Deine Geschichte gelesen. Sie erinnert mich an meine eigene. Jetzt würde mich mal interessieren, wie das bei euch jetzt weiter gelaufen ist. Haben Dir die Tipps von Martin geholfen? Ich finde es ist alles ein bißchen anders, wenn man so lange zusammen wohnt und ein Kind zusammen hat. Da fehlen mir die Tipps. Ich bin mit mehreren Unterbrechungen seit 14 Jahren mit meinem Freund zusammen. Er hat(te) sich in eine Arbeitskollegin verliebt. Wir haben eine kleine Tochter und ich warte schon ewig auf einen Heiratsantrag, aber es kommt nichts. Er erzählt mir nichts von Ihr. Ich weiß nicht wie im Moment die Lage ist. Er sagt nie, dass er mich liebt. Plant auch kaum die Zukunft. Ansonsten verhält er sich wie immer. Mir reicht das nicht. Ich möchte endlich wissen, woran ich bin. Ich lese und höre seit längerem Christian Sander. Jetzt weiß ich, dass ich weniger in die Beziehung investieren muss. Aber ganz konkret fehlt mir die Anleitung. Wie geht es Dir mit der Geschichte. Ich würde mich über eine Antwort von Dir sehr freuen. Viele Grüße Yvonne
Hallo Herr von Bergen,
Ich war wieder mal für ein paar Wochen mit meinem Traumpartner zusammen, leider habe ich wieder den gleichen Fehler begangen und meine Souveränität verloren und habe ihm gezeigt, dass ich eine Beziehung mit ihm will. Gut das weis er ja schon seit Jahren da wir es jetzt schon glaub zum 5ten mal zusammen gekommen sind. Wir kommen nicht los von einander…..dennoch will er sich nicht wirklich binden und ich habe die Zeichen nicht erkannt und bin ihm zu nah gekommen. Nun ist es wieder mal vorbei und wir sind wieder Kollegen…wie kann ich mich ihm wieder nähern ohne ihm das Gefühl zu geben dass ich ihn will? ich möchte nicht, dass er mich vergisst! Das zwischen uns ist sehr speziell, hatte noch nie so eine Anziehungskraft gespürt bei einem Mann.
Bitte helfen Sie mir meinen dickköpfigen Freund zurückzugewinnen…..
Liebe Grüsse
Nicole