Wie Sie in der Kennenlernphase Ihre emotionale Abhängigkeit überwinden

Um feststellen zu können, ob Sie schon in der bestehenden Kennenlernphase dabei sind, sich in Ihr eigenes Muster einer emotionalen Abhängigkeit hineinfallen zu lassen, möchte ich die Frage einiger Leserinnen aufgreifen, die mir zuletzt gestellt wurden:„Es ist manchmal unglaublich schwer, auf seine weibliche Intuition zu hören, wenn man gerade intensiv mit einem Mann zu tun hat und dieser sich plötzlich von mir zurückzieht. Gerade deshalb ist doch meine Sehnsucht in diesem Momenten auch so stark und der Drang, unbedingt Sicherheit von ihm zu bekommen“

„Wie kann ich in so einer Situation trotz meiner starken Gefühle noch erkennen, ob ich gerade dabei bin, mich selbst viel zu früh an ihn zu verlieren und in den unattraktiven Ergebenheits-Modus zu fallen und ihn damit vielleicht noch weiter von mir zu stoßen?”

„Wie kann ich davon genau unterscheiden, was mir dagegen meine weibliche Intuition in Wirklichkeit in dieser Situation sagt und dann danach handeln?”

Ich möchte Ihnen im Folgenden einen inneren Orientierungsmaßstab geben, an dem Sie genau wahrnehmen können, ob Sie ihm gegenüber mittlerweile aus dem Gefühl von Angst und unentspannten Wartens getriebenen sind (und daher schleichend dabei sind, sich selbst und damit auch ihn immer mehr zu verlieren) oder ob Sie ihm gegenüber insgesamt sich selbst treu geblieben sind und sich daher konsequent nach Ihren eigenen unumstößlichen Werten richten (D.h. den etwas ungewisseren Weg gehen, der zugleich die Spannung zwischen Ihnen beiden auf lange Sicht insgesamt aufrechterhält und langsam wachsen lässt).

Bin ich emotional abhängig? Wie man das eigene Muster von emotionaler Abhängigkeit in der Kennenlernphase erkennt

Um also eine schon bestehende innere Abhängigkeit von einem Mann in der Kennenlernphase feststellen zu können, möchte ich, dass Sie sich die beiden folgenden Fragen stellen:

1) Fühlen Sie sich zur Zeit insgesamt getragen von seiner Aufmerksamkeit? Mit anderen Worten: Können Sie zur Zeit noch die EIGENDYNAMIK seiner Zuneigung für Sie spüren, die sich darin zeigt, dass Sie selbst Ihrem eigenen Leben zeitlich und inhaltlich stark Raum geben (und ihn in diesen „Ich-Zeiten“ gedanklich komplett ausblenden) und dabei trotzdem erleben, dass er VON SICH AUS immer wieder liebevoll auf Sie zukommt (was sich dann entsprechend immer leicht unerwartet und überraschend anfühlt) ?

2) Fühlen Sie sich insgesamt getragen von dem Gefühl, dass das, was Sie ihm von sich GEBEN (z.B. Ihre Zeit, Ihre Energie, Abrufbarkeit, Nähe, Ihre Aufmerksamkeit, Sex, Hilfe, die zeitliche Vernachlässigung anderer Freude-Quellen und Kontakte in Ihrem Leben, usw.) in Etwa auch seinen aktuellen Bemühungen, Investitionen an Gedanken, Energie und Umständen entspricht, die er in letzter Zeit tatsächlich für Sie investierte?

Im Coaching erlebe ich, dass es genau diese beiden Fragen sind, die darüber entscheiden, ob eine Frau entweder dabei ist, sich selbst an ihn zu verlieren (und damit ein weiteres Wachsen und Vertiefen der emotionalen Verbindung mit ihm unvermeidlich verhindert) oder ob sie bisher ihm gegenüber sich selbst treu geblieben ist und ihrer inneren weiblichen Intuition folgt (=ihren ureigenen Werten und ihrer würdevollen Selbstachtung).

Falls er sich inzwischen von Ihnen emotional stark distanziert hat und sein widersprüchliches Verhalten Sie dabei belastet, beschreibe ich Ihnen in meinem kostenlosen Ebook einen „Notfall-Plan“ für diese Situation, der sich inzwischen aus den vielen meiner Beratungen herauskristallisiert hat:

Hier können Sie mein kostenloses Ebook lesen, durch welches Vorgehen Sie ihn dazu bringen, können, ihn wieder die anfängliche intensive Verbindung für Sie spüren zu lassen, falls er sich von Ihnen stark emotional distanziert hat

(Mein kostenloses Ebook ist anwendbar bei komplizierten Beziehungen, unverbindlichen Affären, bei widersprüchlichen Kennenlern-Situationen und bei einer schmerzhaften Trennung)

Und weil das intuitive Hören auf Ihre eigentliche kostbare weibliche Intuition meiner Erfahrung nach langfristig über den gesamten weiteren, glücklichen Verlauf Ihrer Zukunft mit ihm entscheidet, möchte ich Ihnen aus meiner langjährigen Erfahrung aus dem Coaching erklären, was dieses Gefühl einer Frau, jeweils ein „Ja“ auf diese beiden Fragen geben zu können, ganz konkret bedeutet:

Wenn Sie sich insgesamt von seiner Aufmerksamkeit getragen fühlen und spüren, dass Ihre Investitionen in Etwa seinen Bemühungen entspricht:

Dann spielt es gar keine große Rolle, in welcher speziellen Situation Sie sich gerade mit ihm befinden.

Denn ganz gleich, ob Sie inzwischen unersetzlich für ihn einer festen Partnerschaft geworden sind oder ob Sie sich in einer völlig unverbindlichen Kennenlernphase mit ihm befinden und ganz gleich auch, ob Sie in einer längeren On-Off-Beziehung mit ihm sind oder in sogar einer Affäre mit einem verheirateten Mann:

Wenn Sie Ihrer inneren Stärke treu bleiben, dann spüren Sie insgesamt immer ganz genau:

Sie lenken IHN und nicht umgekehrt.

Mit anderen Worten:

Obwohl Sie im Herzen möglicherweise schon viel weiter sind als ER und sein starkes Zukunftspotential für Sie bemerken, spüren Sie ebenfalls auch, dass TROTZDEM Sie diejenige sind, die eindeutig die Fäden ihrer Bekanntschaft in der Hand hat.

Sie spüren dann zwar häufiger den Ärger und den Schmerz, dass ER im Moment noch soweit ist, wie Sie es sind, doch Sie lassen sich im Umgang mit ihm nicht von Ihrer Verlustangst leiten.

In diesem Fall sind Sie dann diejenige, die z.B. bestimmt (sanft aber konsequent):

– wann, wie oft, unter welchen Umständen Sie sich wiedersehen

– wie und ob Sie gerade auf ihn reagieren oder nicht (auf seine Nachrichten, Anrufe, etc.)

– ob Sie spontan für ihn Zeit haben oder nicht

– ob Sie mit ihm schlafen, sich küssen oder berühren lassen oder ob Ihnen gerade nicht danach ist

– welche inspirierenden Aktivitäten bei ihren Treffen Sie miteinander unternehmen und in welche Richtung ihre Gesprächsthemen und ihre Aktivitäten gehen.

Ihr Handeln und Reagieren geschieht dann dabei immer recht natürlich und selbstverständlich, ohne sich viel den Kopf dabei zu zerbrechen, wie ER Ihr Verhalten etwa finden könnte.

Sie lassen sich dann nämlich vielmehr leiten von Ihrem Bedürfnis, dass sein Energielevel unbedingt auf einem sehr hohen Niveau sein muss, dass er sich stets angetrieben fühlt, ihnen zu gefallen und sich zu bemühen, Ihnen eine bereichernde Zeit zu schenken.

Sie bleiben dann dem wichtigen Gefühl treu, dass in einer Phase, in der ER ja gerade eindeutig noch NICHT von einem ernsthaft-verbindlichen Zukunftswunsch getrieben ist (Sie selbst daher also schon viel weiter sind als er), jede Art von Monotonie, Routine und Regelmäßigkeit in ihren Begegnungen eine völlig unangemessene „Zuviel-Investition“ von Ihrer Seite ist, die absolut nicht seinen aktuell offensichtlich NICHT-ernsthaft verliebten Bedürfnissen entspricht.

Denn Sie merken es andernfalls selbst: Er registriert ansonsten IMMER, dass Sie inzwischen im ergebenden und verbindlichen Wartemodus mit ihm sind und längst auf eine gemeinsame Zukunft mit ihm hoffen, während er noch nicht mal die Zeit hatte, sich überhaupt auf einer ernsthafteren Ebene in Sie zu verlieben zu können. Noch nicht die Zeit also, lange genug gedanklich und emotional in Sie zu investieren, viele verschiedene, gemeinsame Dinge mit Ihnen zu erleben und Sie lange genug immer wieder zu vermissen.

Wenn Sie die Fäden in der Hand haben, bedeutet das vor allem:

Sie können in einer zurückgelehnten Weise die ganz eigene und ganz spezielle, „natürliche Bewegung“ zwischen Ihnen vertrauensvoll über eine etwas längere Zeit wahrnehmen.

Und zwar jenseits von allen äußeren Einflüssen. Ganz unabhängig also von den Meinungen aus dem eigenen Freundeskreis und der eigenen Familie, unabhängig von Ihren bisherigen eigenen Glaubenssätzen, die sich aus Erziehung, den Medien und aus den Interpretationen der eigenen bisherigen Beziehungs- Geschichte festigten.

Sie haben dann sozusagen eine gewisse innere Distanz zu Ihrem inneren, manchmal belastenden, panikartigen Kopfkino in der Kennenlernphase

Denn diese natürliche Bewegung und Entwicklung hat nur mit Ihnen beiden zu tun: Mit dem ganz ureigenen Rhythmus, den Umständen und dem Tempo, die Ihrem ganz persönlichen gegenseitigen Kontakt zugrunde liegen.

Ein Hinweis hierzu: Falls er sich inzwischen jedoch schon verstärkt von Ihnen zurückgezogen hat, befolgen Sie innerhalb Ihres Kontakts die beschriebenen Umsetzungs-Beispiele in meinem kostenlosen Coaching-Ebook (PDF) aus meinen eigenen Fallbetreuungen…

…um während seiner Rückzugsphase anhand der gezeigten Direkt-Anwendungs-Schritte ihn sein verschüttetes Verbindungsgefühl wieder wirkungsvoll fühlen zu lassen:

Wie Sie in der frühen Kennenlernphase Ihrer emotionalen Abhängigkeit entgegenwirken und Ihre innere Unabhängigkeit bewahren

Wenn Sie diese eher unspektakuläre, stille Eigendynamik seiner Aufmerksamkeit spüren können (ganz unabhängig davon, ob er gerade sehr ernsthaft bemüht ist oder nicht), dann sind Sie nicht mehr von einem inneren Zwang geleitet, permanent das Geschehen mit ihm zu kontrollieren:

Sie folgen dann gerade ganz bewusst NICHT einem unruhigen und panikartigen Kontrollzwang, sich stets Gewissheit über seine „Absichten“ mit Ihnen zu verschaffen, indem Sie stets unruhig und innerlich belastet an ihn denken, sein Verhalten versuchen zu interpretieren, stets intensiv auf alles reagieren, was von ihm kommt und keine Gelegenheit auslassen, ihn treffen zu können.

Im Gegenteil: Sie bemerken dann die wohltuende Eigendynamik seiner Zuneigung dadurch, dass Sie ganz BEWUSST auf jegliches „Kontrollverhalten“ verzichten.

Dies können Sie NUR spüren, indem Sie aus dem Wartemodus und aus dem Verfügbarkeitsmodus aussteigen und ganz aktiv die Initiative ergreifen, um sich immer wieder mal eine „kleine Auszeit“ von ihm zu gönnen, ihr eigenes Glück bewusst zu pflegen und ihn dabei immer wieder komplett gedanklich ausblenden.

Mit andere Worten:

Sie können dies erst dann wieder erleben, wenn Sie (zeitlich und gedanklich intensiv) Ihren Fokus wieder komplett auf Ihr eigenes Leben richten. Und dabei dann die lenkende, auf ihn Einfluss nehmende Macht spüren, die Sie in Wahrheit über ihn haben, wenn Sie auf eine ruhig-bestimmte und würdevoll-starke Weise bewusst und ganz selbstverständlich einen Schritt von ihm zurück gehen:

Einen Schritt zurück, wenn Sie z.B. gerade mal wieder registrieren, dass seine abnehmende Ernsthaftigkeit und das aus dem Ruder laufende unterschiedliche Nähe-Bedürnis Sie enttäuschen und Ihre bisherige Leichtigkeit und emotionale Freiheit beeinträchtigten.

Beispiele für solch ein weiblich-intuitives, konsequentes Hören auf diese innerlich wahrgenommenen „Störimpulse“:

– Sie sagen ein Treffen ab (bzw. verschieben es), obwohl er sich schon auf Sie freute, weil Sie in Wirklichkeit gerade spüren, dass Ihnen seine zuletzt abnehmende Begeisterung nicht gut tun würde und sie daher innerlich in der Begegnung leicht verkrampfen würden

– Sie kommen ihm zuvor und sind für das kommende Wochenende schon verplant, da Sie genau merken, dass er in den letzten Tagen nicht mehr so liebevolle Nachrichten schickte wie noch zuvor (und das würde Sie vermutlich in der nächsten Begegnung sehr anhänglich, unentspannt und innerlich belastet in seiner Gegenwart sein lassen)

– Sie kommen ihm zuvor und sagen ein geplantes Treffen für den Abend desselben Tages ab, da er sich nicht wie angekündigt rechtzeitig nochmal bei ihnen meldete und sie damit in den unruhig wartenden Wartemodus bringt

– Sie bremsen ihn ein paar Tage bzw. ein paar Wochen (je nach Intensität ihrer Beziehung) komplett aus (in liebevoller aber bestimmter Weise) und sind ganz offiziell mit anderen Dingen vereinnahmt, wenn er zur Zeit zwar jeden Tag Kontakt möchte, sie jedoch ganz genau spüren, dass er aufgrund seiner gesunkenen Energie und abgeflachten Begeisterung scheinbar gerade gar nicht im verbindlichen Beziehungsmodus ist (wenn Sie sich in Wirklichkeit gerade also ziemlich ungeliebt von ihm fühlen)

– Sie schlagen seine Einladung zu einem in der Zukunft liegenden Ereignis/ einer Veranstaltung/einem gemeinsamen Urlaub/usw. ab, wenn Sie ganz genau spüren, dass er im Gegensatz zu Ihnen noch keinen wirklichen Beziehungswunsch verspürt, Sie damit also nur als emotional wärmende Begleitung einspannen möchte

(Diese Beispiele sind der gelebten Praxis verschiedener von mir interviewten oder betreuten Frauen entnommen)

Erst, indem Sie so handeln und damit wieder mehr auf sich selbst achtgeben als noch zuvor (da seine Halbherzigkeit Sie ja gerade insgesamt kränkt und nicht gut tut), werden Sie seine von Ihrem eigenen Handeln LOSGELÖSTE Zuneigung wieder neu erleben können und damit die so unglaublich wichtige, befreiende Erfahrung machen:

„Es läuft ja doch alles irgendwie von ganz allein weiter mit ihm, obwohl ich mich jetzt stark auf mich selbst und mein Leben fokussiere und obwohl ich ihm dadurch immer wieder seine Wünsche verwehre und ihm viel weniger gebe, als er von mir haben möchte“

Um in einem bestimmten Tempo und Rhythmus wieder seinen ersten zarten Bindungswunsch wieder mehr und mehr wachsen zu lassen, sollten Sie in der kommenden Zeit 3 Wiederverbindungs-Phasen der Reihe nach durchlaufen:

1. Transformationsphase

2. Führungsphase

3- Bindungsphase

Lesen Sie hier in meinem kostenlosen Coaching-Ebook (32 S.), mit welchen effektiven Umsetzung-Schritten Sie dieses 3-Phasen-Modell ihm gegenüber ganz konkret umsetzen sollten, um ihn wieder emotional stark an sich zu binden, wenn er inzwischen stark abkühlte und Sie eigentlich nur noch aus Gewohnheit zur Zeit als seinen emotionalen, menschlichen Halt braucht

Wie Sie in der fortgeschrittenen Kennenlernphase Ihre emotionale Abhängigkeit überwinden und Ihre innere Freiheit zurückerlangen

Für den Fall also, dass Sie möglicherweise in einer schon längeren Kennenlernphase oder sogar in einer Beziehung diese Angst-getriebene, innere stark belastete Abhängigkeit von ihm empfinden:

Dann müssten Sie nun die Herausforderung annehmen und die alles entscheidende Erfahrung in der kommenden Zeit erst einmal wieder für sich machen:

„Ich habe ihn mittlerweile wieder mehrmals komplett losgelassen und habe dabei das uns verbindende Band, welches ich zuletzt krampfhaft durch mein Denken & Verhalten an mich zerrte, komplett wieder freigegeben. Ich habe die Kontrolle über das Geschehen aufgegeben und lasse jetzt alles völlig dem natürlichen Lauf. Und ich erlebe dabei TROTZDEM überraschenderweise, dass meine vorher noch so bestimmende Angst, er würde mich dann fallenlassen, mich vergessen oder mich durch eine Andere ersetzen, sich nicht bewahrheitet hat. Er hat mich NICHT vergessen. Er fühlt sich immer noch zu mir hingezogen und er kommt ohne mein eigenes Dazutun weiterhin immer wieder auf mich zu. Und das sogar von Mal zu Mal drängender. Seit langer Zeit fühle ich mich ihm gegenüber endlich mal wieder stark, würdevoll und viel unabhängiger“

Wenn Sie sich dieses so wichtige, befreiende Erlebnis also selbst schenken, dann hätten Sie damit auch zugleich die einzige in Wahrheit bestehende Verbindung und Energie zwischen Ihnen wieder entstehen lassen, die darin besteht:

SIE haben Ihren inneren Fokus zu einem größeren Teil von ihm abgezogen und sind zeitlich, emotional und gedanklich wieder eine ganze Zeit lang komplett mit ihrem eigenen Leben beschäftigt. ER trägt Sie jedoch trotzdem weiterhin im Laufe der Zeit (ganz natürlich, häufig überraschend, manchmal unerwartet) mit seiner Aufmerksamkeit und mit seinem Wunsch nach Kontakt mit Ihnen.

Erst nachdem Sie also erst einmal diese ganz spezielle Dynamik zwischen Ihnen (welche ja auch anfangs dazu führte, dass er sich euphorisch um Sie bemühte) wieder aktiv zugelassen haben, werden Sie spüren können, dass SIE diejenige sind, die das gesamte Geschehen mit ihm lenkt.

Und nur diese Dynamik ist das Fundament einer wachsenden Verbindung mit ihm. Nicht zuletzt ist diese Dynamik das Fundament einer langfristig glücklichen Beziehung, in der ein Mann selbst nach vielen Jahren noch die Frau mit seiner liebevollen und leidenschaftlichen Aufmerksamkeit trägt.

Liebe Leserin, wenn Sie dieses Gefühl von „gelassener Handlungsfreiheit“ in ihrem Verhalten ihm gegenüber momentan nicht für sich spüren können, sondern stattdessen nur den Zwang registrieren, sich regelmäßig mit ihm zu treffen und einen ununterbrochen, alltäglichen pseudo-vertrauten Kontakt zu ihm aufrechterhalten zu müssen, OBWOHL Sie doch momentan wegen seiner nachgelassenen Begeisterung beunruhigt sind und sie sich davon innerlich belastet fühlen:

Dann können Sie sich ganz SICHER sein:

Sie sind gerade dabei, vom Weg Ihrer weiblichen Intuition (die sich immer aktiv nach ihrem eigenen würdevollsten und wertvollsten Bild richtet, das Sie von sich selbst haben) ihm gegenüber verstärkt abzukommen.

Es ist dann wirklich recht dringend eine Kurs-Korrektur erforderlich, um die begonnene Abwärtsdynamik mit ihm zu verhindern (Das Ungleichgewicht: Er erlebt SIE als ernsthaft ergeben, obwohl seine eigene Motivation, den Kontakt zu Ihnen zu halten, momentan ziemlich unentschlossen, unernst und begeisterungslos ist).

Falls Ihre Verbindung sehr schnell und intensiv zu einer festen Beziehung wurde, diese aber nach kurzer Zeit plötzlich in die Krise kam, befolgen Sie die 4 praktischen Schritte wie Sie eine Beziehung retten können.

Ein Fall-Beispiel aus meinen Begleitungen, wie Sie Ihr Abhängigkeits-Muster in einer angehenden Beziehung auflösen

Ich möchte Ihnen diese notwendige (und in Wahrheit harmlose) Kurs-Korrektur anhand des Beispiels einer Frau veranschaulichen, die ich in der Vergangenheit begleitete:

Daniela (*Name geändert) befand sich mittlerweile 3 Monate in einer angehenden, lockeren Beziehung. Jedes Wochenende trafen sich beide (Sie wohnen 200 Kilometer voneinander entfernt) und unternahmen viele Dinge zusammen. Er wurde dabei immer zärtlicher und zutraulicher und nach ein paar Wochen begannen sie, bei ihren gemeinsamen „Aktiv-Wochenenden“ auch miteinander zu schlafen.

Seitdem hielt er auch in den Wochen darauf ununterbrochen weiter viel Kontakt zu ihr, z.B. durch täglich mehrere liebevolle Nachrichten. Die gemeinsamen Wochenenden entwickelten sich zu immer intensiveren und vertrauten Begegnungen zwischen den Beiden.

Da er sich trotz seiner ununterbrochenen Zärtlichkeit und Aufmerksamkeit noch nicht zu einem „Beziehungsstatus“ äußerte („Du, ich weiß aber noch nicht, ob ich im Moment schon eine feste Beziehung möchte“), achtete auch Daniela sehr genau darauf, insbesondere in den Zeiten zwischen Ihren Treffen immer einen Schritt hinter ihm zu bleiben und ihm nicht durch zu viel Nähe und Vertrautheit in ihrem Verhalten zuvorzukommen.

Obwohl Sie jedoch bemerkte, dass sie inzwischen eigentlich permanent an ihn denken musste und die Unsicherheit über den „Status“ sie dabei immer mehr belastete, ließ sie entgegen meinem eindringlichen Rat in diesen drei Monaten kein einziges Wochenende aus, sich mit ihm zu treffen.

Ihre Begründung dafür: „Wir haben doch nur unsere gemeinsamen Wochenenden. Sonst würden wir uns aufgrund der Entfernung ja kaum noch sehen und uns beinahe schon auseinanderleben“.

Doch insgesamt ging sie diese Bekanntschaft diesmal bewusst entspannter und vorsichtiger an, als sie es in ihrer Vergangenheit bislang immer tat. Von außen betrachtet schien es ihr also, dass die „Investitionen“ der Beiden relativ ausgeglichenen waren.

Daniela berichtete mir, dass sie zuletzt nur einziges Mal ihm gegenüber etwas „aus der Rolle fiel“ und ihm ihre Enttäuschung spüren ließ, als er ein längst für Freitag fest vereinbartes Treffen ganz spontan am gleichen Tag absagte: Er wollte unbedingt seinem Vater in dessen Betrieb helfen. Ihre scheinbare harmlose, etwas reservierte Reaktion darauf lautete sinngemäß: „Du musst selber wissen, welchen Dingen Du Vorrang gibst“. Am gleichen Sonntag besuchte er sie noch für einen Tag und beide verbrachten wieder eine gewohnt liebevolle, sehr vertraute Zeit miteinander.

Erst in der Woche darauf begann etwas, sich in seinem Verhalten zu verändern. Zum ersten Mal in ihrer gesamten bisherigen Zeit kamen jetzt etwas weniger Nachrichten von ihm. Und diejenigen, die von ihm kamen, klangen jetzt deutlich weniger euphorisch und liebevoll als noch zuvor.

Als Daniela mir diese leichte Veränderung in seinem Verhalten berichtete, konnte ich mich sofort an einige Fälle erinnern, die einen sehr ähnlichen Verlauf nahmen und genau an dieser Stelle dann sogar ganz plötzlich und unerwartet mit einem sehr abrupten Kontaktabbruch von seiner Seite endeten.

Ich erinnerte mich dabei an die folgenden auffällige Konstellationen:

Auf der einen Seite ist ER zwar sehr liebevoll und will sie seit mehreren Wochen regelmäßig sehen und meldet sich auch zwischendurch häufig sehr liebevoll und aufmerksam bei ihr.

Doch auf der anderen Seite lässt er immer wieder durchblicken, dass er noch lange nicht soweit ist, eine ernsthafte Beziehung mit ihr aufbauen zu wollen.

Sie hält sich zwar ebenfalls aus Vorsicht mit entsprechenden Andeutungen zurück, doch lässt sie durch die durchgehende Regelmäßigkeit der Zeit, die sie in ihm schenkt (z.B. bei einer Fernbekanntschaft jedes Wochenende miteinander verbringen oder sich alle paar Tage ohne größere Unterbrechungen wie selbstverständlich sehen oder sich regelmäßig am Telefon austauschen) ihm inzwischen keine Zweifel mehr, dass ihre Absichten klarer und ernsthafter sind, als seine gegenwärtig sind.

Ihre häufige Begründung dafür: „Wir lernen uns gerade kennen und daher müssen wir doch regelmäßig Zeit miteinander verbringen“.

(Beachten Sie den tieferen emotionalen Vorgang, wie das Gefühl von Sehnsucht und Liebe  in der Psyche eines Mannes entsteht)

Die eigentliche psychologische Ursache, warum Daniela mit diesem Mann allmählich in ihr eigenes Abhängigkeits-Muster fiel

In der Beratung erlebe ich tatsächlich bisher regelmäßig, dass in einer derartig zerbrechlichen Konstellation dann tatsächlich nur wenige Momente ihrer Unentspanntheit ausreichen, damit er den Kontakt zu ihr von heute auf morgen erstmal komplett abbricht.

Häufig tut er das tatsächlich von heute auf morgen, und das obwohl er bis vor ein paar Tagen noch durchgehend liebevoll zu ihr war und sich ganz eindeutig immer sehr wohl fühlte.

Ich erklärte Daniela die inzwischen eingesetzte, schleichende Abwärtsdynamik zwischen den Beiden:

Er hatte sich mittlerweile an die regelmäßige Abrufbarkeit ihrer Person und die Aussicht auf die regelmäßigen Wochenenden mit ihr als selbstverständlichen emotional inspirierenden Bestandteil seines momentanen Lebens gewöhnt. Er hielt sich dabei von seiner Seite bisher deutlich zurück, wenn das Thema Beziehung zu Sprache kam: Er erwähnte z.B., „dass man ja mal schauen könnte, wohin sich das Ganze entwickelt“.

Zwar hatte Daniela diesmal ganz bewusst darauf geachtet, sich stark zurückzunehmen und ihre Absichten offiziell ebenfalls offen zu lassen. Doch indem sie schon seit mehreren Wochen jedes volle Wochenende mit ihm verbrachte (und ihm dabei gleichbleibend Nähe und Intimitäten schenkte), hatte er keine großen Zweifel mehr (trotz ihres verbalen Spiegelns), dass sie zumindest offen für eine feste Beziehung mit ihm wäre.

Diese Wahrnehmung allein reichte jedoch bei ihm noch nicht aus, um sich von ihr zurückzuziehen, da sie ihm ja immer ohne offensichtliche Erwartungen stets unbeschwert entgegentrat und die beiden jedes Mal eine sehr schöne Zeit erlebten:

Er freute sich ja immer über sie und auch ihre eigene Freude, ihn zu sehen, wirkte in seinen Augen bis hierher noch „frei gewählt“ d.h. aus ihrer unabhängigen Stärke heraus kommend.

Erst ihre zuletzt so unerwartet gekränkte Reaktion wegen seiner Absage war der Auslöser dafür, dass in seinen Augen auf einmal die bisherige Vergangenheit umgedeutet wurde: Ihre bisherige Offenheit, ihre gesamten Wochenenden mit ihm zu verbringen, wurden von ihm jetzt rückblickend auf einmal als „Mittel zum Zweck“ umgewertet, um mit dieser gemeinsamen Zeit scheinbar nur eine feste Beziehung mit ihm voranzutreiben.

Während er also noch lange nicht in der inneren Bindungsphase war, er an diesem Punkt also noch lange keine intensive Verliebtheit spüren konnte, verriet Daniela auf einmal eine unzufriedene und besorgte Unentspanntheit, die ihm zeigte, dass sie sich in der gesamten Bekanntschaft scheinbar doch nicht so wohlfühlt, wie er dachte.

Stattdessen sucht sie offensichtlich in ihrem Leben ganz unabhängig von ihm recht dringend eine feste Beziehung für sich und möchte sich offenbar möglichst bald eine gemeinsame Zukunft mit jemanden aufbauen. Und für dieses „Beziehungs-Projekt“, so seine Wahrnehmung, hatte sie inzwischen IHN ausgesucht.

Da er sie inzwischen menschlich sehr liebgewonnen hatte, wollte er sie nun aus Verantwortung und Gewissenhaftigkeit um keinen Preis verletzen (weil er ja selbst bislang einen ebenso klaren Bindungswunsch noch nicht verspüren kann). Er begann daher sofort, sich deutlich zurückzunehmen und vorsichtiger zu werden, um ihre offensichtlich verletzte Hoffnung auf einen schnellen, klaren „Beziehungs-Status“ möglichst nicht NOCH mehr zu verletzen.

Sie selbst verlor dadurch jetzt das erste Mal das bisherige Gefühl, von ihm getragen und liebevoll umworben zu sein.

Was Daniela innerhalb des weiter bestehenden Kontakts tun musste, um wieder das anfängliche Gleichgewicht herzustellen

Ich riet Daniela das Folgende:

Mit Blick auf das kommende Wochenende (sie hatten wie gewohnt vereinbart, sich wieder zu treffen) musste sie ihm nun ganz dringend (!) zuvorkommen und das geplante Treffen absagen, um seine begonnene emotionale Abkühlung aufgrund seiner inneren Vorsicht („Sie hegt jetzt schon scheinbar ganz ernste Absichten mit mir, ohne dass ich selbst schon wirklich verliebt bin und ernsthaft um sie kämpfe“) im Keim zu ersticken.

Daniela pflichtete mir bei:

Seine gerade einsetzende emotionale Abflachung würde wohl dazu führen, dass sie am kommenden Wochenende sehr stark ihrem anhänglichen, sehnsüchtigen Teil zum Ausdruck bringen würde:

Und ihr war ja selbst bewusst, dass es ihr stattdessen viel besser damit gehen würde, mal wieder etwas Abstand von dem Ganzen zu haben und sich einfach wieder mal nur um sich selbst zu kümmern, Freundschaften zu pflegen und vernachlässigte Dinge tun, die ihr selbst gut tun und die sie weiter bringen.

Wenn sie sich am Wochenende erneut mit ihm treffen würde, könnte sie sich vielleicht unter dieser gekränkten Anspannung nicht mehr zurückhalten und würde wohl ein klärendes Gespräch mit ihm führen. Damit würde sie sich auf einmal innerhalb kürzester Zeit noch kleiner vor ihm machen und sich damit völlig unter Wert anbieten.

Und selbst dann, wenn sie innerlich belastet nach außen hin nur „gute Miene zum bösen Spiel“ am Wochenende machen würde, würde ER wahrscheinlich aufgrund seiner plötzlichen gewissenhaften Vorsicht trotzdem einen größeren Schritt zurück machen und ihr z.B. erstmal einen längere Pause bzw. einen Kontaktabbruch vorschlagen (Ein Phänomen, das ich genau an dieser Stelle tatsächlich häufig beobachte).

Nicht nur meine Erfahrung zeigt mir permanent die völlige Aussichtslosigkeit dieses Verhaltens, sondern auch in ihr setzte glücklicherweise eine Veränderung ein:

Auch ihr war völlig klar, dass dieses Verhalten sie in ihrer Vergangenheit noch nie zu dem ersehnten Erfolg mit einem Mann führte, sondern dass eine so ehrliche, schöne und intensive Bekanntschaft häufig genau an dem Punkt sein Ende genommen hatte, wo Beide eigentlich gerade kurz davor standen, die Schwelle zu einem deutlich ernsthafteres Niveau zu überschreiten.

Und deshalb ging sie auf meinen dringenden Rat hin jetzt den deutlich „schwereren“ Weg.

Zum ersten Mal in ihrem Leben folgte sie jetzt in so einer belastenden Situation mit einem Mann nicht mehr ihren gewohnten Verlustangstimpulsen, sondern ihrer weiblichen Intuition:

Dem Gefühl ihrer weiblichen Selbstachtung und ihres hohen weiblichen Wertes.

Sie sagte das anstehende Wochenende jetzt einfach ab mit der Nachricht:

„Hallöchen! Hoffe Du bist bei deiner Arbeit weiter vorangekommen. Du, ich schaffe es am kommenden Wochenende diesmal zeitlich einfach nicht, es steht gerade sehr viel bei mir an. Lass uns aber demnächst tel. Bis bald, komm gut voran, alles liebe.“

Was Daniela durch diese stärkere Herauslösung aus ihrer drohenden Abhängigkeit von ihm erreicht hatte

In diesem Beispiel führte diese kleine Kurs-Korrektur dazu, dass er tatsächlich versuchte, sie doch noch zu überreden wegen des Wochenendes (natürlich blieb sie bei ihrem Entschluss), aber vor allen Dingen wurde er in den Wochen darauf ihr gegenüber jetzt wieder VIEL zärtlicher, drängender und verbindlicher.

Sie hatte seine erste stärkere emotionale Rückzugstendenz (d.h. die von ihm plötzlich stark empfundene Vorsicht und Gewissenhaftigkeit ihr gegenüber) perfekt zurück gespiegelt.

Ihr in seinen Augen plötzlich stark gesunkener Wert wurde in seinen Augen sofort wieder in die ursprünglich hohe Position gehoben, da sie auf diese Weise gar nicht erst zugelassen hat, dass er noch weiter damit fortfährt, sie als völlig selbstverständlich und dabei zugleich als „verzweifelt ergeben“ zu empfinden (und daher entsprechend seine zärtliche Aufmerksamkeit zu verlieren), obwohl er doch selbst bislang noch lange keinen Beziehungswunsch an sie herantrug.

Mit anderen Worten:

Dadurch, dass sie sofort reagiert hat und ihrer Intuition folgte (ihrem angeborenen Wunsch also, sich nicht selbst aufzugeben für einen Mann, sondern stets von seiner Aufmerksamkeit getragen zu werden), erstickte sie den gerade einsetzenden, drohenden „Entliebungsprozess“ in ihm sofort wieder im Keim. Stattdessen konnte er sofort wieder das noch zarte, bestehende Band zu ihr fühlen.

Doch vor allem:

Sie SELBST fühlte sich mit diesem Verhalten wieder viel besser und stärker, als noch in den Tagen zuvor.

Und obwohl es ihr anfangs nicht leicht fiel, einzig nur ihrer inneren, weiblichen Selbstachtung zu folgen (da sie aufgrund der Fernbeziehung Angst hatte, dass er sich anschließend einfach von ihr abwenden und sie vergessen würde), spürt sie jetzt wieder in kraftvoller und vertrauensvoller Weise die alles entscheidende Eigendynamik für das Entstehen einer glücklichen Beziehung:

Sie ließ in dieser Situation einfach die Kontrolle über das Geschehen los, hörte stattdessen einzig nur auf die leise Stimme in ihr, die ihr sagte:

„Es fühlt sich kränkend und völlig unangemessen an, wenn ich mich mit ihm am kommenden Wochenende wie gewohnt treffen und intensiv Zeit verbinden würde, obwohl er gerade sehr deutlich in seiner liebevollen Bemühtheit abflacht. Ich muss daher absagen und mich verstärkt um mich selbst kümmern“

Und sie erlebte anschließend, dass das Band zwischen den Beiden in den Wochen darauf für ihn scheinbar wieder von ganz allein stärker fühlbar wurde.

Für den Fall, dass er sich von Ihnen zur Zeit emotional stark zurückzieht, Sie aber mit ihm vorher schon eine gewisse Zeit von Intensität, Nähe und Vertrautheit zusammen erlebten, habe ich aus meinen zahlreichen Intensivcoachings und Beratungen eine kostenlose effektive Anleitung zusammengestellt, um ihn wieder das Band zwischen Ihnen stark spürbar zu lassen, wenn er inzwischen kaum noch liebevoll um Sie bemüht.

Liebe Leserin,

meine Erfahrung ist, dass Sie die schwerste Hürde auf auf dem Weg mit Ihrem Traumkandidaten DANN überwunden haben werden, sobald Sie erleben und FÜHLEN können, dass Ihr intuitives und konsequentes Verhalten zu einem ersten kleinen Kraft- und Energieschub in Ihrem Innern führt.

Folgen Sie also ganz besonders am Anfang dieses neuen Weges mit ihm erstmal für mehrere Wochen geduldig Ihrer neuen Linie und lassen Sie es dabei zu, endlich wieder erleben zu können, dass das Band, welches Sie verbindet, eine ganz natürliche und spezielle Eigendynamik hat, die in Wahrheit völlig LOSGELÖST von ihrem eigenen Handeln wirkt und die sich zwischen Ihnen wieder entfalten will.

Gehen Sie diesen neuen Weg solange, bis Sie endlich wieder Ihre verloren gegangenen Kraft in sich spüren können, dass in Wirklichkeit SIE es sind, die das ganze Geschehen mit ihm aus Ihrer intuitiven weiblichen Stärkeposition lenkt.

Ich wünsche Ihnen auf diesem Weg hilfreiche Impulse und befreiende Erlebnisse.

Herzlichst,

Ihr

Martin von Bergen

P.S. Hier geht es weiter zu meinem kostenlosen Coaching-Ebook, –>wie Sie ihn mit einem sehr ungewöhnlichen Schritt wieder emotional an sich binden können

(Dieses kostenlose „Notfall-Programm“ ist aus meinen Beratungen entstanden und ist anwendbar bei belastenden Partnerschaften, komplizierten On-Off-Beziehungen, bei einer schmerzhaften Trennung oder in der zerbrechlichen Kennenlernphase, wenn er sich zur Zeit stark zurückgezogen hat)